Volume 7, Issue 10 World Kindness Day November 13, 2009 

Yummy omelet 

Irritable Internet Syndrome Angelo State’s Finest Pap

er Since Fall 2006 

Something to Read

 in Class Today 

      Hello  dear  readers,  I  hope  this  week finds you doing exponentially better than a root function (that’s for you James). Well, I, as far as you are concerned, am for lack of a better  term,  concerned.  Why  you  might ask?  Never  fear,  I  shall  tell  you  (whether you like it or not). As I sit here penning this oh, so eloquent article you yourself are cur‐rently engaged  in  reading,  I am  simultane‐ously  perusing  the  vastness  of  the  inter‐webs  frittering  away  time  and  brain  cells. And  because  I  am  such  a  dedicated,  some would argue  committed, writer,  I have de‐cided that all humanity is doomed. 

      Well, maybe not doomed, but  certainly headed that direction. The main reason for this,  besides  the  impending  date  of 12/21/12,  the  socialization  of  our  health care  system,  and  the  overwhelming  and clearly  insurmountable  pandemic of H1N1, is  due  to  the  fact  that  in  my  diligent  re‐search  for  this  paper,  I  have  formulated  a rather  shocking  conclusion  about  the  hu‐man  race  – we  are  all  a  bunch  of  freaking dorks.  Not  just  dorks,  but  because  of  our proximity  to and constant use of  the  inter‐net,  we  have  become  some  weird  hybrid überdork race. 

      Granted, most people will divulge their own self‐assessed dorkiness to others be‐cause they do not care that they are dorks. Kudos to them! But once someone who others might have, possibly, maybe, one time out of a billion, seen as “cool” let on that they have dork tendencies, the world will surely and swiftly (ooooh Taylor Swift, so hot) come to a crashing, bloody, grinding 

(sex), halt. This happens on almost a minute by minute basis thanks to Al Gore and his invention of the internet (see Ramdiculous Vol. 3, Article 6 at ramdiculous.com). How do I know this? I just spent four hours watching it happen over and over and over again. 

      People  love  strange  videos,  it’s  a  virus that we must  deal with,  the  spreading  of which  is nearly as rampant and ravaging as contracting  AIDS  from  butt  sex.  YouTube and  its  spin‐off  websites  are  contributing dangerously  to  our  downfall  back  to  the days of grunts and loin cloths. For example, of  this  growing  gaggle  of  googlicious  and gaiety‐inducing  (yay  alliteration)  videos, there are a few that stand out to me at this present  time.  I  could  easily  choose  any  of the series of videos  involving 2 this, 1 that, an inanimate object and a bodily orifice, but that  is  overdone.  Nay,  I  shall  regale  you with videos depicting dorkery that you may not have had the joy of seeing, thus contrib‐uting to this virus I am myself currently rail‐ing against. 

      First, we have the video of an apparently floating  head  girl who  for  some  unknown reason has decided  to post a video of her‐self, or her face to be more accurate, recit‐ing 500 decimal places of pi. Yes, 500 deci‐mals. And that’s not even the good kind of pie,  I’d  be  totally  impressed  by  her  if  she knew 500 types of homemade pie, but alas such was not the  case.  As  Continued on page 2

TX

T U

S @

(562) R

AM

DIC

-7

By Samuel Clemens

“You can never look as hot as I am, no matter how many eating disorders you have, doll”

Natalie Tran’s description of Barbie on YouTube

Quote of the Week

2

if  being  beaten  up  on  a  daily basis  for  knowing  500  decimals of  pi  were  not  enough,  at  the close  of  the  video  a  disembod‐ied  female voice asks  Jambi  (lol PeeWee’s Playhouse) how many decimal  places  she  actually knows.  The  response?  2000. What freakin’ purpose does that serve?  I’ve  never  needed  to know  pi  past  anything  other than 3.14. In what real life situa‐tion  would  you  ever  need  to recite  2000  decimals  of  pi?  I guess if she ever gets taken hos‐tage,  she  can  bore  the  kidnap‐pers  to  death,  or  at  least  lull them  into  a  sweet  relief  coma, by  yammering numbers on  and on and on and on and on for like 

10 days. 

      Number  two on my  list, and this  is  just  asinine  and  a  small testament  to my own dorkosity because  I  actually watched  the entire  thing,  is  the World Whis‐tling  Championship  video.  I  be‐lieve  that  says  it all  right  there, no  further  information  needed. So on we go. Next we have  the bevy  of  music  videos,  most  of them  inspired  by  game, movie, or TV  theme  songs. And  admit‐tedly, some of them are  freakin bad ass. However, there are just some  things,  or  instruments, that  should  never  be  used  to play  the  songs  chosen. Cases  in point include, but are most defi‐nitely  not  limited  to,  the  broc‐coli ocarina used to play Beetho‐ven,  the  harp  used  to  play  the 

Cantina Theme  from Star Wars, the  flute used  to play, well hell anything,  and my  two  personal favorites  for  the day – the elec‐tric  violin  to  play  a  BEP  song (Jesus  Cristo  that  was  painful) and….are  you  ready  for  this? Some  tragically  emo,  homosex‐ually  slanted,  tween  dork  who plays an acoustic,  folk  rock ver‐sion of the theme song to Fresh Price of Bel‐Air. 

      Oh  yes,  he did  it.  I watched in horror, shock, and awe as he butchered this classic TV theme. But  did  he  stop  there?  Oh  no, that  would  have  been  what many  people  consider “merciful.” He  freakin  sang  the 

lyrics like a woman, and not the hot kind you want to bang like a drum  slowly  only  the  drum’s  a chick,  but  a  warbling,  middle‐aged,  heifer  doing  a  Bob Dylan cover  at  karaoke  night.  After  I nearly  wet  myself  laughing,  I wept  openly  like  a  European. Well,  there  you  have  it  folks, that’s my  rant  for  the week, or maybe month, I’m not sure how bitchy I am going to feel the rest of November. Please, if you’re a closet  dork,  for  the  love  of  all that  is holy do not post asinine videos,  it  only  perpetuates  the farce and depravity.  

‐‐Samuel  Clemens,  not  a  dork video poster 

Continued from cover

Pi, the number

Emily  is  a  bright  young cookie. Somewhere along the line, she had the brilliant idea to  major  in  math  and minor in  physics.  And  somehow, she’s  still  sane  (sort  of).  She is  definitely  someone  that can  brighten  your  day  every time  you  see  her,  so  you should all make a point to go say  hi  to  her  some  time  this week.  There’s  a  good  chance you  can  find  her  in  Trey Smith’s office any given after‐noon  getting  help  on  her Probability  and  Statistics homework  (because  she  ap‐parently  isn’t  smart  enough to  do  it  on  her  own).  In  any case, she’s awesome.  

RAM OF THE WEEK

Emily Hendryx

O b a m a F i l e s Well,  President  Obama  hasn’t  really  done  anything  controversial 

lately.  It  seems he’s been  keeping  a  relatively  low profile,  and  in‐

stead  has  let  his  Democratic  counterparts  take  the  lead  on  this 

healthcare  stuff.  It might  seem  that he has  finally  started  calming 

down, and has stopped trying to wreck our country with his “Lenin‐

esque”  agenda, but  I  think we  all  know better. 

This must  be  the  false  sense  of  security  that 

always  comes  before  the  onslaught  of  tyr‐

anny.  I  told  you  last  week  that  I  thought 

something was up; well this week, I am reiter‐

ating that. He is trying to lull us to sleep before 

he springs his horrifying plan  into action. Be 

vigilant  people!  If  we  all  keep  our 

eyes peeled, and jump at every slight 

thing  that  raises  a  semblance  of 

minor  suspicion.  Take  we  need 

more  people  like  Glen  Beck 

watching out for us, so get out 

there and protect America!  

3

(3 June 2009, North Carolina) Greensboro was innundated with four inches of pouring rain in two hours leading to standing water, and strand‐ing  cars  on  several  roads.  Rosanne  Tippett,  50, was  not  deterred.  She hopped on her moped and drove to a convenience store where she possi‐bly had a beer, according to her mother, before deciding to blunder home through the storm. She phoned home to share her intentions, saying, "My moped has two rubber wheels, Mom, I'll be fine." 

North  Carolina  does  not  require  a  license  to  own  a  moped. Ms. Tippett had acquired hers two years previously after a DUI conviction. 

The Highway  Patrol  had  blocked  off  several  roads  that were  inun‐dated with water,  including Ms.  Tippett's  path  home.  But Ms.  Tippett rode right past the officer and the barriers, lost control of her vehicle, and fell into the swollen creek below. The officer retrieved rope from his vehi‐cle and proceeded to haul her from the water. 

He then interviewed Ms. Tippett, probably inquiring about her moti‐vation  for speeding through a roadblock during a  flash  flood. The officer began to suspect that she had been drinking. When he briefly returned to his patrol car, Ms. Tippett took the opportunity to confirm his suspicions. She escaped‐‐by jumping back into the creek! 

The Highway Patrol officer attempted to rescue her again, but alas, it was too late. The victim's mother speculated that her daughter's motiva‐tion for jumping into a flooded creek was to rescue her drowning moped. "She loved that thing." 

Darwin Award

"The difference between American nerds and

Iranian nerds: the revenge of their nerds

involves bombing Israel"

4

Top Ten South Park Quotes

Top Ten

10. “I HATE FAMILY GUY!!!” – Cartman 

9. “The took our jobs!” – Townspeo‐ple 

8. “Let me just get a little high.” – Towlie 

7. “Whatever! I'll do what I want!”  – Cartman 

6. “My Precious…They took my pre‐cious…”‐ Butters 

5. “Scissor Me Timbers!”  ‐ Mrs. Garrison 

4. “Aww hamburgers!” – Butters 

3.Chef: “Hello there, children.” Stan: “Chef, what would a priest want to put up my butt?” Chef: “Goodbye.” 

2. “I am super‐duper serial.” – Al Gore 

1. “Respect my authoritah!”  – Cartman 

WRITE FOR THERAMDICULOUS!!!  

Contact us at: page@ramdiculous.com 

5

Hey Ramiculous fans, hope everything is going well with you all. Sorry I missed you guys last week but there was a Pokémon convention and I had to be there. I know a majority of you people of there were just as excited as I was when they finally im-ploded University Hall. I was only upset because unfortu-nately I could not be there to see it person. I saw several videos posted on facebook showing the implosion. Im-ploding University Hall was a major for all who happened to be on campus that morn-ing. If I had the opportunity to be here when it was im-ploded, I would be an ex-tremely happy person. It is sad to see the building go but University Hall has not been on a campus map in a very long time. That day will be a memorable for Angelo

State as well as alumni who were around when the build-ing was used. That just means those alumni who were around when it was used are old to my genera-tion. I remember way back, when I used to walk by that rat filled building and I wished come down in a blaze of fire but I guess ex-plosives work just as well. They promised to have Uni-versity Hall demolished a long time ago but I am glad that they finally tore it down. I’m just mad that I had to miss it. Maybe it will take them another few years to clean the debris away. That would be pretty be bad wouldn’t it? Anyway, that enough from me, I have nothing else to say. Feel free to move on to another article J.

—Krazy Kendra

WTF????????????

  What’s  the  newest pandemic  sweeping  the  na‐tion?   Not  the swine  flu,  it’s the skinny jean.  People over two hundred pounds  should not  wear  skinny  jeans,  end of story. Sorry  to be harsh…well  not  really.  They’re called skinny jeans for a rea‐son  people.    And  no  the number  of  shirts  you  wear does not  take away  the  fact that your fat roles hang over the  top.    Skinny  jeans  are designed  to  come  just  over the  hip  and  cause  traffic  to 

stop because of the tight hug against  your  ass;  but  in  all reality, the tight hug  is com‐pressing  nerves  in  that  re‐gion.    This  nerve  compres‐sion can cause fertility prob‐lems, bladder  infections and (this  is  just  the  best)  blood clots‐‐sound fun yet?   

  If  you  answered  yes to  that  last  question  you should  seek  medical  help immediately  because  not only are you  completely de‐ranged,  you  are  probably 

suffering  form  SJS.    Yes that’s  right,  the  skinny  jean now has  its  own disease  la‐beled  Skinny  Jean  Syn‐drome.    Imagine  going  to  a therapy  session  for  SJS…on the  bright  side  you  would probably  be  locked  in  a room  with  Lindsay  Lohan, Mary‐Kate and Ashley Olsen, and Miley Cyrus. 

  Unfortunately you’re in  therapy  for  a  pair  of UGLY!  YELLOW!  STRECHY! jeans.   My  final  point  is  for 

the  poor  unfortunate  souls within  the  male  population who think they  look good  in skinny jeans.   

  Guys  just  for  your information, your male geni‐talia  does  not  look  good crammed  into  a  pair  of skinny  jeans.    Just  because Nike  says  “Just  Do  It”  does not mean you should always listen.

Coraline Compton 

Just Say No to  Skinny Jeans

6

http

://w

ww

.ram

dic

ulo

us.c

om/d

r

The Incredible Question Contest #1: Caption Contest

Submit a caption for the following photo.  The best one wins a gift card (contest ends December 1, 2009) 

Submit everything via our website, Ramdiculous.com or our email page@ramdiculous.com 

You can now text and call the Ramdiculous Page

(562) RAMDIC-7

or (562) 726-3427

7

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com   

Advertising Guidelines 1.  Deadline  for  ads  to  be  submitted  is  1:00pm  the  Tuesday 

before publication. 2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous 

Page will not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may have more  than one ad, but no 

organization/event will be allowed more than one‐quarter of a page in ad space. 

 Ramdiculous Page will not advertise  for any off‐campus event except  in  certain  circumstances,*  or  anything  of  questionable nature. This includes but is not limited to: 

Alcohol   

drugs 

tobacco 

illegal activities *Exceptions  to  this  rule  will  be  determined  the  staff  of  Ramdiculous Page 

Who’s This? Jump online to tell us who this 

is…  RAMDICULOUS.COM 

Last Week’s Correct Submissions 

Stimpy (aka Stimpson J Cat)

Thanks to Donna 

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for 

YOU!  

If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu, via phone  

(325) 942‐2063, via our suggestion box in the UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

La

st

W

ee

ks

S

ud

ok

u S

ol

ut

ion

 

R A M D I C U L O U S   P A G E   P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus.  This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper.  We welcome all letters.  Please include your name, position, and an email address.  All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com.  Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page.  By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing.  If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles. 

Sudoku

Ramdiculous Observances Saturday

Loosen Up, Lighten Up Day (relax it is saturday)

Sunday

I love to Write Day (it is why we do it)

Monday

International Day for Toler-ance (everyone isn't toler-

ant, we didn't know)

Tuesday

Homemade Bread Day (ask and you shall recieve)

Wednesday

Married to a Scorpio Sup-port Day

Thursday

World Toilet Day (use it)

2012

11:30am 12:45 2:00 3:15 4:30 5:45 7:00 8:15 9:30

10:45

A CHRISTMAS CAROL - REAL D 3D

11:45am 2:15 4:45 7:15 9:45

COUPLES RETREAT 1:05 4:05 7:05 10:05

LAW ABIDING CITIZEN

1:15 4:20 7:20 10:20

PARANORMAL ACTIVITY 11:40am 2:25 4:55 7:40

10:30

THE MEN WHO STARE AT GOATS

1:20 4:25 7:25 10:25

WHERE THE WILD THINGS ARE

11:50am 2:20 4:50

THE STEPFATHER 7:35 10:15

Movie Times

The Men Who Stare at Goats I was very much looking forward to this movie. George Clooney, and Ewan McGregor have not failed me before. To catch up those of you who are unaware, the movie is about a journalist named Bob W i l t o n ( M c G r e g o r ) whose life is not going well, so he tries to make a name for himself as a journalist by covering the war in Iraq. In the process, he runs across Lyn Cas-sady (Clooney) who had been the most powerful member of a special divi-sion of the U.S. Army—A division of psychics. The

movie then follows what happens to them while regularly flashing back to stories of when he had been in the psychic divi-sion. It definitely made me

laugh a good bit, however not as much as I had hoped. It was certainly e n t e r t a i n i n g but left a bit to be desired. It was frequently cliché and a little cheesy, and it seemed to try to have a

message (which is never really a good idea for a movie, especially when the message is dumb). Overall, it was worth watching, but could have been much bet-ter. I give it a C.