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N° 351

®® MMM

150° ANIVERSARIO DEL 5 DE MAYO

LOS autos FRANCESES… ¡OTRA VEZ EN RETIRADA!

EL NUEVO JETTA REPROBADO EN

ESTADOS UNIDOS

LOS AUTOS MAS COOL

MUSICA PARA LLEVAR Diana Krall

VW BEETLE 2012… y se los mejoramos tantito

MOTOR Y VOLANTE página 2 mayo 2011

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MOTOR Y VOLANTE página 4 mayo 2011

REPROBADOS EN USA Nuevos VW Jetta y Chevrolet Cruze

AUTOPIA

Gabriel Novaro

La acreditada revista Consumer Reports llevó a cabo su habitual evaluación de modelos a la venta en el mercado norteamericano. El Jetta de sexta generación quedó en el último lugar. Los ingenieros le encontraron serios defectos en el manejo, agarre en curvas, respuesta del motor, frenaje, espacio interior y decepcionantes terminados y materiales de los interiores, así como un reducido rendimiento del combustible. Peor todavía, la revista señala las causas, que ya Motor y Volante había anticipado (con gran enojo de los poblanos que nos mandaron decir que fuéramos a chiflar a

nuestra respectiva flauta) desde que se anunció su lanzamiento y características.

Como señalamos entonces –y CR corrobora ahora- el Jetta fue diseñado para acomodarle a todo mundo. Desde China hasta Nigeria, pasando por EEUU y Europa, quizá también los

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japoneses y por no dejar, pero hasta la cola, a los latinoamericanos. Y el que a muchos jefes sirve… con alguno queda mal. Para hacerlo de más bajo costo y atractivo para países pobres o muy competidos, le quitaron lo poco bueno que tenía el Bora (en realidad el Jetta de V generación). Y es que el nuevo Jetta por primera vez ya no comparte con el Golf la “caja” –ese es el término que realmente usan los ingenieros en la línea de ensamble, no “arquitectura” ni “plataforma” que es la palabrita hueca que les encanta a los de mercadotecnia cuando quieren disimular que un auto es copia de otro. En el cambio, perdió mucho, particularmente, la suspensión independiente y os frenos e incluso le revivieron malas ideas del ultrasuperobsoleto Jetta IV hoy llamado Clasico –así sin acento. Porque clásico no es, así que no los dejaron registrarlo con ese nombre. A la mejor no los dejaron registrarlo como Clásico simplemente porque no lo es; es sólo un auto obsoleto. Si no los paran, para 20102 veremos que al Tsuru y al Chevy también les llamarán “Clásicos” Viejos sí, los tres. Clásicos la manga.. Volviendo al Sexto Jetta , la sabiduría poblana fue más allá y decretó hacerle “variacioncitas” a versiones regionales, para que lo que en ciertos mercados se demanda, como en Europa donde se juzga v-e-r-d-a-d-e-r-a-m-e-n-t-e i-n-d-i-s-p-e-n-s-a-b-l-e ofrecer un manejo profesional, pues los que se fabrican en Puebla para el viejo continente, (o hasta donde sabemos a las versiones GLI con motor de GTI)sí les ponen una suspensión profesional. O sea, para

ciertos mercados, el Jetta es c-o-m-p-l-e-t-a-m-e-n-t-e o-t-r-o c-o-c-h-e del que nos venden aquí se asemeja más al Golf que, los europeos, muy gandallas, se reservaron para ellos solitos.

Ya ven que hasta a los brasileños les dieron con el dedo regalándoles en vez del trinche Golf un pinche “Gol”.

Quizá lo que pasa es que la F faltante se la regalaron al Ferrari FF de la pág. 2. De nuevo regresemos al Jetta VI: en el mercado americano se dispone opcionalmente de un mejor motor, pero ni así se

libró de la guillotina de del juez máximo en defensa de los consumidores estadounidenses. David Champion, jefe del Centro de Pruebas de Consumer Reports –que es una revista independiente, a que la odian las marcas, igual que MVD- señaló: “Los resultados del nuevo Jetta no nos sorprendieron; habiendo puesto todo su esmero para bajarle el precio de lista al coche, VW le cambió la suspensión y terminados del modelo anterior, sustituyéndolos por otros más baratos, con lo que le quitó lo sofisticado y sacrificó el manejo”. Otra de las grandes pérdidas fueron los frenos de disco atrás, sustituyéndolos por antediluvianos tambores, que además de frenar peor, calentarse o mojarse, provocaron que en las pruebas de manejo de CR no lograran calificación aprobatoria. Lo chistoso es que ninguna publicación mexicana - excepto, ejém, ya saben cual, ejém, acá su charro negro, que tiene colmillos de sable gracias a sus treinta añitos en el mercado- decíamos, ninguna otra revista se “dio cuenta” del cambio regresivo y todas se desbarataron en halagos al “ahora mucho más robusto” o “mucho más agresivo”-eso les

encanta a los del Reforma, como si los coches fueran perros rabiosos, que no es mas que una mala traducción, ya que

Jetta IV: El último de los Jettas “buenos”, título que adquirió hace ya más de diez años. Ciertamente, el nombre Jetta ya se merecía un salto, pero no al barranco... con el VI.

AUTOPIA

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“agressive” en inglés se usa más bien para decir ”atrevido”, no peleonero que es como se entiende en español. En fin, las tonterías de costumbre. Ni siquiera un tímido “casi ni se le nota el bajón de calidad hasta en los plásticos”, que se les nota sin necesidad de tocarlos. Hablando con claridad, el nuevo Jetta VI es un coche muy

inferior a lo que era y por lo tanto, inferior a sus competidores que no se quedan sin avanzar.

Punto. Por cierto, el Cruze, cuyos anuncios de GM en México nos harían creer que es un auto de extraordinarias cualidades, también obtuvo calificación de “no recomendable”en las pruebas de Consumer Reports. MVD se reserva su opinión sobre este auto porque aun no lo hemos manejado. Pero tendemos a creer lo que Consumer Reports encuentra en sus

pruebas, totalmente independientes. Por si le da curiosidad, el auto que salió con mejores calificaciones fue uno que desgraciadamente Chrysler decidió sacar del mercado mexicano: el Dodge Verna, o sea el Hyundai Elantra que así se vende en EEUU. Este también presume suspensión independiente, como la que le quitaron al Jetta y lo mató. Acá en México, una mala decisión de Chrysler los animó a sustituirlo por el mucho más modesto

Dodge Attitude que, en efecto, es más económico, pero es un cochecito de hojalata.

Nissan Sentra y Toyota Corolla también sacaron buenas puntuaciones Y por cierto, la guayín Jetta Sportwagen –que sigue siendo derivada de la generación V- sí salió airosa. ¿Ven?

AUTOS RECOMENDABLES O NO

según Consumers Report abril 2011

SI Hyundai Elantra/Dodge Verna

Nissan Sentra Toyota Corolla

NO VW Jetta

Chevrolet Cruze

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ANÁLISIS

¡ARRIBA EL 5 DE MAYO!

En conmemoración del 5 de Mayo de hace casi 150 años,

los (autos) franceses se baten otra vez en retirada,

derrotados porque (evidentemente)

los mexicanos no los queremos

por aquí Leonardo Fiora Por ahí de 1861, y como consecuencia de las deudas acumuladas por nuestro incipiente país, Francia, Inglaterra y España decidieron intervenir por la fuerza en México para reclamar sus derechos como acreedores, pues el Presidente Benito Juárez

declaró suspendidos los compromisos adquiridos y aplazó pagar la deuda a las naciones europeas. Suspendidos, pospuestos. No cancelados. Ay, tan quejosos los europeos.

Eso de pedir tregua financiera se la viven haciendo los países a cada rato, incluso en el siglo 21. Hoy, hasta ellos mismos – España, Grecia y otros- andan por la calle de la amargura sin poder pagar lo que deben. Y nadie llega y desembarca y los invade. Es más, hasta les ofrecen ayuda para salir del hoyo. Pero no fue así hace 150 años –uno más uno menos. Al conocer la noticia de “debo no niego, pago no puedo”, las armadas de los tres países se nos arrancaron hechos la cochinilla, fieles a su tradición filibustera de si no te puedo quitar algo, por lo menos me zampo a tu hermana. Tras desembarcar en Veracruz, España e Inglaterra aceptaron las explicaciones mexicanas dadas en los Tratados de La Soledad, los cuales tenían como fundamento el respeto a la soberanía territorial, el reconocimiento de las naciones acreedoras al Estado Mexicano, la entrada al terreno de las negociaciones para llegar a acuerdos en común, que beneficiarían tanto a la naciente República Mexicana, como a los intereses de las potencias invasoras. Solo los representantes de España e Inglaterra comprendieron la situación que guardaba la joven república y decidieron negociar.

Pero los franceses –como siempre- tenían otros planes. El primero, el pronto pago con intereses de la deuda; esto incluía un cobro exagerado por parte de la "Casa Jecker", debido a destrozos causados durante la Guerra de Reforma;

MOTOR Y VOLANTE página 9 mayo 2011

dos, tener control total y absoluto de las aduanas, así como intervención directa en la política económica del país, y tres, el más obvio, imponer un gobierno monárquico en México. Al no ser aceptables, la representación francesa inició pronto las hostilidades echando a andar al ejército de Napoleón III. Al frente del ejército francés venía el general Charles Ferdinand Latrille, Conde de Lorencez, quien partió de Veracruz en dirección a la ciudad de México, pasando por Tehuacán y avanzado hacia el oeste. Para contrarrestar este avance, el gobierno mexicano creó una unidad bélica conocida como Ejército de Oriente, primeramente al mando del General José López Uraga y posteriormente del general Ignacio Zaragoza, hasta entonces Ministro de Guerra y Marina y veterano de la guerra con los Estados Unidos y de la Guerra de Reforma. El 16 de abril de 1862, el General Juan Prim, Jefe de la Fuerzas Españolas escribía a Ignacio Zaragoza, que no habiéndose puesto de acuerdo los representantes de los tres países, solo los españoles e ingleses aceptarían los términos que Benito Juárez propuso en los Tratados de la Soledad, y se reembarcarían de regreso a casa. También puso en alerta a Zaragoza que los franceses no aceptaron esto, y que exigían pronto el pago, pues a su vez se veían amenazados por los prusianos y no tenían con qué solventar aquella guerra, por lo cual comenzarían una invasión hacia la capital de la República, supuestamente para poder obtener el pago de la deuda pero de una vez robándose algo por aquí y algo por allá durante su camino. Hasta hijos dejaron en San Rafael y otras comunidades. Después del retiro de las flotas españolas e inglesas, el ejército francés sale de Orizaba hacia el oeste. Había llegado envuelto en laureles de victoria, colgando de sus blasones los nombres de sus triunfos obtenidos en Solferino, Magenta, Argelia y Sebastopol, reflejaba esa actitud la insolencia y

subestimación de Lorencez, al enviar al Mariscal de Francia Lannes, el siguiente mensaje: “Somos tan superiores a los mexicanos en organización, disciplina, raza, moral y refinamiento de sensibilidades, que le ruego anunciarle a Su Majestad Imperial, Napoleón III, que a partir de este momento y al mando de nuestros 6,000 valientes soldados, ya soy dueño de México”.

A toda prisa, el gobierno mexicano encabezado por Juárez ordena al general Zaragoza la organización de una unidad bélica, dirigiéndose a los límites entre Veracruz y Puebla, a fin de reconocer el avance del ejército francés, que ya entraba en combate con las tenaces guerrillas veracruzanas, las que no dejaban de acosarle. Igual, tres batallones procedentes de Oaxaca como refuerzos se ven diezmado en el trágico accidente de la explosión de la colecturía de los diezmos de San Andrés en el que mueren 1322 soldados. (Esta fase de la historia yo no me la sabía; que yo recuerde en la escuela no la enseñan. Parece que fue un tronido peor que el de San Juan Ixhuatepec). Así que un contingente de 4,000 efectivos con el general Zaragoza a la cabeza, sale de la cañada de Ixtapa para cortarle el paso a los franceses. El 28 de abril, en las Cumbres de Acultzingo tiene lugar el primer encuentro bélico formal

entre el Cuerpo de Ejército de Oriente y el Ejército Expedicionario Francés. Zaragoza no pretende disputarle el paso, sino más bien foguear a sus soldados, muchos de ellos faltos de experiencia, y al mismo tiempo causarle algunas pérdidas al enemigo. Las águilas napoleónicas pierden quinientos hombres, mientras las bajas mexicanas ascienden a medio centenar, entre ellos el bravo general José María Arteaga quien, tras haber batido a una columna francesa y llegado a solo cincuenta pasos de la reserva de Lorencez, ésta hizo fuego sobre la tropa mexicana y Arteaga cae del caballo, siendo herido en la pierna derecha que más tarde le sería amputada. Cumplida la misión, el general Zaragoza retorna con sus hombres a Ixtapa. “Pelean bien los franceses...” afirma Zaragoza, “...pero los nuestros matan bien”. Lo que sigue todos lo sabemos y festejamos cada año. ¿O quieren que le siga? Al rato. Ya en 1986, después de haber llegado en los 50’s de la mano de DINA para ensamblarlos, quien luego le pasó la estafeta a VAM –que a su vez armaba Rambler- presa de otra crisis mundial, Renault Mexicana cerró sus puertas de un día para otro –ya ni la amuelan, hasta una agencia se estaba inaugurando ese día- y sin miramientos les dijo “adieu” a sus clientes y distribuidores nacionales, que comenzaron a padecer buscando refacciones y compradores para sus desvalorizados coches. De ahí nace la falta de confianza de los mexicanos hacia la marca, que hasta la fecha no han logrado superar, provocando sus pobres ventas y salpicando a los de Peugeot, que no tenían nada que ver, pero también son franceses y como tales también han cometido error tras error, como elegir modelos inapropiados, no armar localmente, o sea, lo que los argentinos atinadamente y tan pelados como siempre, denominan “catrasca” (cagá-tras-cagáa).

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Pero los franceses no se rinden y ahora tratan de invadirnos disfrazados de Rumanos, de Coreanos, de Brasileños y hasta de Argentinos.

Renault Safrane (coreano) Renault, abatida por el precio del Euro y el ridículo que hizo sobre un supuesto espionaje que terminó en falsa alarma, con el consecuente despido del número dos de la empresa, nos deja un panorama tan desolador como el que se vio a las faldas del fuerte de Loreto y Guadalupe ese día 5, hace prácticamente 150 años. A pesar de un enorme esfuerzo de su filial Nissan, esa sí muy exitosa en México, que incluso armó versiones del Clío y de la Scenic, se llegó a la conclusión que el auto francés no atrae al público mexicano, por lo

menos no en volumen suficiente para justificar grandes inversiones y todavía más grandes expectativas. La prueba de tal generalización está con su competidor, Peugeot muchas de cuyas agencias ya comenzaron a cerrar sus puertas ante la ausencia de ventas. La de Cuernavaca se convirtió en Chevrolet, por ejemplo. En su desesperación por sobrevivir en un mercado adverso, Peugeot pretende reintroducir el verdadero 207 (francés) pues el “207” compact que trae no es mas que un viejo 206, remaquillado y

Samsung SM5 (coreano) malhechón en Brasil. Y su raro 3008 que denota que el concepto de camionetas a los galos no se les da. Como quiera, lo que se les ocurrió fue, en vez de seguir trayendo modelos franceses, mejor usar otros de sus marcas asociadas (Quizá los inspiró que les fue bien con el Platina, un Renault Symbol que es un Clio con cajuela, pero claro, disfrazado de Nissan).

Así que ahora traen coches Samsung, coreanos con símbolos del rombo sobre el cofre pero que de Renault no tienen nada. Hay sus riesgos: Samsung sacó sus primeros autos apenas en 1994 –antes hacía puras teles y otros electrodomésticos. Pero Corea es una buena fuente industrial. Lo malo es que sus coches todavía se manejan como refrigeradores: aburridísimos. El “Scala” es un Sentra viejo remaquillado, el Safrane es un modelo que usa la caja (el elemento estructural básico) del

Nissan Sentra 2001 Renault Scala 2011

MOTOR Y VOLANTE página 11 mayo 2011

Altima. Sandero y Stepway –variantes hatchback del Logan/Aprio- son productos rumanos armados en tierras cariocas, imagínese, derivados del viejo Renault 12, cuya alta caja lo delata, a pesar de que se le han redondeado las orillas.

Renault R12 Routier 1981

El Fluence viene de Argentina, y se deriva del nuevo Megane, o sea que siquiera sí es un casco nuevo y tiene posibilidades, aunque aun estamos analizando el origen de sus elementos pues parece que es un verdadero “kilombo” (prostíbulo, desorden, lío) como dicen despectivamente los obreros gauchos que lo fabrican. Para colmo, o siquiera para compensar, los franceses se nos quieren meter hasta en la cocina, y ya “pelean” (que ya el

propio General Zaragoza los juzgó) sobre cómo metemos al bote a los secuestradores, especialmente si se trata de francesas bonitas. Tal vez eso es lo malo con los galos; que sí les salen bonitas las cosas uno tiende a ser blando con ellos. Mire si no nos cree a la Sra Sarkozy, cuyo marido ya metió su cucharota en el sistema judicial mexicano. Pero bueno, mirándola, uno como que dice “está bien, pásele por aquí”. Pero sin sus coches, porque no nos gustan. La verdad, si la marca Renault, si el auto francés, si el rombito no tienen atractivo para el cliente mexicano, ¿por qué insistir con ponerles la marca? Que le pongan Samsung, o Nissan o que le pongan una blusa blanca que aquí luce muy bien la Primera Dama de Francia, ex modelo. Blusas y piernas francesas sí, pero coches… no.

Renault Logan/Sandero/Aprio 2011

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LiterAUTura

UN VIRUS EN EL GARAGE

Paola Novaro En los coches, como con los niños, las en-fermedades tienden a contagiar grupos completos. No sé si yo sufra de un fenómeno alucinatorio muy personal y privado, o si ya de plano he llegado a la locura total, pero he descubierto que, una vez entra el virus de la descompostura a un garage, todos los autos residentes suelen enfermarse (o descomponerse, vaya) simultáneamente. Ese fue, al menos, el saldo de esta semana en mi cochera. El responsable original del contagio, debo admitir, fue mi propio automóvil. De pronto, sin razón aparente, contrajo una tos crónica (como la mía, pero yo tengo la culpa por fumar y mi coche,

que yo sepa, odia el tabaco) y le dio por sufrir estremecimientos periódicos en el escape (¿gastritis?). Ni lenta ni perezosa, lo llevé a la agencia. Me lo re-gresaron, lentos y perezosos como suele suceder, tarde y peor que antes, porque ahora baila a ritmo

de mambo cada vez que acelero. Llegué a pensar que ahí quedaría la cosa: mi coche estaba enfermo, pero cualquiera de sus “hermanos" (es decir, los autos del resto de la familia) podrían suplirlo durante su incapacidad. Cuánto me equivoqué, porque a la mañana

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siguiente... ¡se había enfermado otro coche! Curiosamente, presentaba síntomas parecidos, además de escurrimientos de origen indeterminado (¿gripe?). Todavía sin alarmarme demasiado, trate de encender el tercer coche y... ni siquiera logré acelerar. Todos los coches, sin excepción, estaban contagiados. Y los humanos de la casa, también sin excepción, sufrieron crisis de furia. Cuando conté el caso a mi mecánico de confianza, no se mostró extrañado. A ritmo de chicle y chasquido me informó que, cuando la enfermedad llega a un garage, todos los autos están condenados, en mayor o menor grado. Y parece ser que la enfermedad cobra mayor virulencia con cada nuevo caso. Encerrada sin remedio (personalmente creo que los pies se inventaron solamente para adaptarse a un acelerador), y después de darle sus "medicinas" a los coches descompuestos, no tuve otra opción que reflexionar sobre el extraño acontecimiento. Como resultado de mis profundísimas divagacio-nes, creo haber encontrado una explicación lógica a mi tragedia. Más bien, creo haber encontrado varios modelos de explicación. Por lo tanto, declaro ante la comunidad científica que la descompostura masiva de los coches de un garage en particular se debe a: 1) Teoría de la queja: cuando todos los coches de una casa se descomponen simultáneamente, estamos en realidad ante una situación de huelga. El gran problema es que, al carecer los coches de

voz o manos, es imposible averiguar las demandas y exigencias automotrices del caso. Sin embargo, puede asumirse que los autos se quejan de algún maltrato. Por lo tanto, bastará con identificar y solucionar la problemática laboral para lograr una reanudación de actividades. 2) Teoría de la premeditación, la alevosía y la ventaja: si usted, como yo, cree firmemente que los coches piensan y sienten, estará de acuerdo en que los susodichos son capaces de actuar por mala fe. Ni modo, “errare automotriz est” (también). De todas maneras, habría que analizar las condiciones de vida de los autos afectados. Puede usted preguntarse cosas como si la alimentación de sus ”animalitos" es adecuada, si se les habla en un tono amable y respetuoso y (punto importantísimo) si se les "baña' con agua calientita y cariño (a nadie le gustan los baños a manguerazo limpio, créame). 3) Teoría de la Llamada de Atención: su auto puede sentirse abandonado o inseguro respecto al cariño que se le tiene. Lo anterior es especialmente cierto tras la adquisición de un coche nuevo que acapare la atención de la familia. No sólo de aceite y gasolina vive el auto. Tal vez soy

animista pero, curiosamente, los coches afectados de mi garage se recuperaron milagrosamente con un remedio de mi invención. Simplemente, hablé con ellos y los apapaché (en su zona favorita exterior, que atrás de las orejas- digo, de los espejos, e interior, sobarles al ladito de las ventilas centrales del tablero). Funcione o no, esa medicina es más barata que una visita al taller... Y además, en el taller harán lo mismo, que no se hagan; lo que pasa es que ellos ya le saben. Y los coches, que los soben, que los acaricien, que les den –como a los caballos- su terroncito de azúcar de vez en cuando…

MOTOR Y VOLANTE página 14 mayo 2011

MUSICA PARA LLEVAR

Diana Krall When I look in your eyes

Luca Becerra

Así como hay vinos que deben maridarse con ciertos alimentos y compañías a las cuales se recurre en determinados momentos, hay por supuesto música para enmarcar algunas etapas del día, o para subrayar estados de ánimo. De la hermosa y talentosa canadiense, Diana Krall atesoro un disco en especial. Al decir esto, corro un gran riesgo pues su variada discografía es un cofre de variadas sensaciones al cual acudir a menudo en búsqueda de placer y compañía. Bueno, pues. Hay una grabación de la jazzista de Nanaimo que aprecio en particular: When I look in your eyes. Grabado en 1999, es de esos discos que –valga el lugar común—llegaron para quedarse en el gusto de la gente. Música fina, bien interpretada, son 13 canciones elegidas con buen gusto y acierto para mirar a los ojos de la pareja o simplemente para mirar con alegría a la vida. Jazz al alcance de todos, la música de la rubia canadiense nunca me queda mal. En particular este disco está ahí, ya sea en el mueble de CDs o en al iPod, dispuesto para acompañar y brindar consuelo y alivio al atribulada alma. Jamás lo pondría mientras lavo el auto, que para eso está el pop pegajoso. En definitiva lo pongo, por ejemplo, mientras manejo, ya sea solo o acompañado

Haz click en el pentagrama para escucharla

MOTOR Y VOLANTE página 15 mayo 2011

(para seducir a mi pareja). No pocos trayectos por el Periférico capitalino han sido sorteados con éxito mientras la rubia cantante y pianista me susurra al oído Let’s Face the Music and Dance; en varias ocasiones he sobrevivido a atascos con bocinazos y neurosis citadina gracias a que me dejo envolver por las notas de Do it again, esa hermosa balada de George Gershwin. En noches de melancolía, bañadas por un escocés de 15

años en las rocas, no hay nada más reconfortante que un standard como East of the Sun (and West of the Moon). La voz sexy, rasposa, de Dianita hace soñar, volar a cualquiera. La buena música no por fuerza requiere de artificios ni estruendo de instrumentos para ser disfrutada. En este caso, a la voz de la Krall y su inseparable piano

le bastan la guitarra de Rusell Malone y el bajo de Ben Wolfe para obtener una rola redonda, bien aceitada. Son cuatro minutos y 57 segundos de puro gozo.

Música para llevar y para ser llevado, para ser transportado. Gracias, Dianita, por mirarnos a los ojos y cantarnos al oído.

Diana Krall

MOTOR Y VOLANTE página 16 mayo 2011

especial

PARA UN ESTABLO DIVINO…

¡AUTOS VERDADERAMENTE “COOL”!

El Pagani Huayra, cuyo precio es de $1,500,000 dólares, trae 700 caballos entre ceja y ceja, que diga, entre rueda y rueda. “Cool”, ¿no?

Lorenzo Peñalosa Hay algo en el lenguaje de diseño de los coches deportivos italianos que emana frescura y exclusividad. ¿Alfa Romeo 8C? Sexo sobre ruedas. ¿Maserati? Animalote avasallador. ¿Lambo Aventador? Hmmm, quién sabe. Cualquier coche italiano es “cool” - con la excepción de la mayoría de ellos, je,je, como FIAT, Ferrari o Lamborghini.

(Por cierto, en italiano se dice Lamborguini, -gui, como en guitarra- no Lamboryini. Decir “Yi” es naco=uncool. ¿estamos?)

MA PERCHÉ? Estas últimas dos marcas se han exagerado –y sobreapreciado- demasiado. Algún día lo eran todo. Hoy ya no y se ahogan solitas en las olas que ellas mismas hicieron. Ya verán por qué. Y por su parte FIAT… bueno, por algo en EEUU decían que las iniciales eran por “Fix It Again, Toni” y para colmo, hechos en Brasil, que será el país de la batucada, pero no de la calidad. O el 500 (que de Cinquecento no tiene nada) hecho en Toluca, ciudad famosa por sus chorizos, no por sus gnocchi. Y es que aunque el cavallino y los toritos sean los más emblemáticos de las marcas italianas, las dos ya se convirtieron más bien en estereotipos de las masas, y se les antoja mayormente a los nacos ricos– con la posible excepción del nuevo FF de Ferrari, que saldrá el año que entra y que quizá logre distinguirse sobre la masa roja y amarilla, por lo menos por un rato. La propia fábrica de Modena se enfurece cuando oye esta historia, cada vez más conocida, sobre sus coches:

MOTOR Y VOLANTE página 17 mayo 2011

“Si eres el primero en llegar a tu cuadra con un Ferrari, serás considerado cool. Pero si eres el segundo, ya no.” Por suerte, hay una especie de reglas que definen lo que es cool y lo que no lo es, para que no te quemes si estás indeciso. Por ejemplo, el coche no debe tener un ingreso/egreso difícil. Nada más patético que ver a un viejito subiéndose –o bajándose- de un Corvette del que tuvo ganas desde joven pero solo ahora se le hizo. Los pujidos y quejidos agarrándose del parabrisas para salir son muuuy uncool. Así que esta regla descalifica a los Lotus en los que las pompas van rozando el asfalto. Otra regla es que deben tener dos puertas, no cuatro, cero aplicaciones de cromo y “líneas de acento” como las de los BMW de hoy que ya parecen quesos mal rebanados. Eso deja fuera también al Bentley y al Aston Martin Vantage, pero a cambio reconoce al Rapide. Y más que nada, a un auto “cool” debe notársele que todo le sale fácil. Que nada le cuesta trabajo.

Y por cierto, una regla fundamental de ser “cool” es que todo lo que hace es por puro placer; no le interesa lo que piensen los demás ni quedar bien con ellos. Digamos que ser cool implica ser autosuficiente. Coche o dueño. Como los Jaguar que manejaban Clark Gable y Steve McQueen. El nuevo XKR-S precisamente exuda más de lo mismo. Ábrale el laaargo cofre; ¿qué hay? Un Véochote con supercargador (porque usar turbocargador es comparativamente uncool –usan paletitas

movidas por aire en lugar de engranes de fierro que se agarran unos a otros como los meros machos). Con sus 5 litros de desplazamiento, 550 caballotes y 502 libras de torque alcanza los

100 km/h en apenas 4.2 segundos. Con una velocidad máxima de 300 km/h es el más rápido producido en serie por esta marca, jamás en su historia. A la venta en agosto, ya como modelo 2012, y por apenas $132,000 dólares. Un regalo.

O mire el Spyker C8 Alerón de $272,000 dólares, con carrocería toda de aluminio (le hubieran puesto “flap”). El diseño está medio payasón Pero su ingeniería está honestamente derivada de la aviación (¡cool!). O hablando de “aviones”, ¿qué tal el Bugatti Veyron? El motor tiene una potencia parecida a la de un Spitfire (1200 caballos, nada menos) y al contrario que el avión, no requiere inyección de alcohol para mantenerse frío (cool, je,je, no

MOTOR Y VOLANTE página 18 mayo 2011

resistimos la broma). Es cierto, si le mezclas glicol al motor, le sacas más rpm y más potencia sin calentarse. Pero si ese etílico se lo metes al conductor, lo que le sacas son las flatulencias al darse contra un árbol. ¿Y los dos millones de dólares que te costó? también se irán al cielo. Lo único malo del Veyron es que es un nombre que ya se aprendieron los nacos, y cuando quieren adornarse , lo sacan como palabra dominguera. Uncool. Otra regla, que más bien aplica a autos clásicos: el dueño no debe ser tan viejo como el coche. Un coche viejo con un conductor viejo no se ve nada cool. Aunque se ponga gorrita. Si tienes 25 y te compras un Austin Healey del 67, sumarás 92.

¿Eso quieres parecer? Apúntale a un coche que sumándole tu edad no te lleve más allá de 70, porque eso ya no es cool, vengas en lo que vengas. Bueno no. Si ya tienes 70 pero traes un Alfa Romeo 8C CERO kms, entonces estás muy de moda y a la par con los “chamacos”. Quizá hasta les bajarás las viejas que ya se habían subido a su choteado Ferrari. Desde luego, el principal ingrediente de lo cool es que el coche sea muy exclusivo. Tal vez muchos ni han oído hablar del Spano GTA, del Gumpert Tornante y bueno, nomás para quedar

bien con los cuates, hubiéramos puesto el Mastretta, pero los malditos ingleses de Top Gear lo quemaron. Uncool, my dear Watson.

Por cierto, ¿se han fijado que Jeremy Clarkson es i-g-u-a-l-i-t-o a Herr Editor, mi jefe Novarito? Hacen chistes iguales, les gusta el mismo tipo de coches, tienen la voz parecida y si los ve uno venir se confunde uno con otro y además, para acabarla se dedican a lo mismo, nomás que uno en Inglaterra(tierra más fértil para el tema) y el otro acá (que la cosa es más indiana). La exclusividad es vital. Aston Martin no fabrica más de 5 mil coches al año; así que aunque sus coches son más o menos extraordinarios, (Porsche también, pero como se avientan tantos al año, y cada vez más, pues dejaron de ser cool, excepto entre el “crowd” que nomás los pasea por Polanco porque si los saca a carretera…). AM Virage: armado a mano, V12 de 6 litros, 490 equinos y montado muy muy atrás lo que lo hace casi un mid-engine que también logra los 300 km/h. $210,000 dólares. A $700 el kilómetro por hora. Bieeen coool. Hasta da frío.

MOTOR Y VOLANTE página 19 mayo 2011

Audi R8 5.2 5.2-litros, 525-hp, V10, 0-100 en 3.7 segundos y una velocidad terminal de 315 km/h. Si no sospecháramos que en realidad es un Lambo (VW se la compró a Don Ferrucio, recuerdan?) nos la creeríamos enterita. Además, las luces con led’s lo hacen parecer un taxi tuneado en la Colonia Otilio Montaño en Cuernavaca. O el barrio bravo en México DF,

donde vive y trabaja mi amigo “El Chupón”, contrabandista de reconocido prestigio y rancio abolengo, que aunque no habla nada de inglés ni mucho menos de chino, cada seis meses vuela a Shangai para negociar y traerse dos contenedores de memorias Kingston que es de lo que vive y las que tú usas para guardar tus archivos. ¿Cool o uncool? Pues igual que el Audi.

Hm, tal vez por eso cuesta nomás $150 mil dólares antes de impuestos. Bara. Pero uncool porque es un toro italiano vestido de walkiria germana.

Ferrari FF Y finalmente, (por darles acomodo. Aunque bajo protesta) el primer Ferrari con tracción en las cuatro ruedas y asientos para ocho pompas –o sea cuatro juegos de “derrieres”. Por eso le dicen FF, “four-four”. Dizque –aun todo son rumores- traerá 660 caballos producto de 12 cilindros acomodados por pininfarina y una velocidad con la que ya podrá salir de la órbita terrestre: 335 km/h y 0-100 en 3.7 s. Dizque –también de oídas, pues- costará $300 mil billetes verdes. Cool entre que sí y que no. Todo depende de si eres el primero de la cuadra en traerlo.

MOTOR Y VOLANTE página 20 mayo 2011

ESTUDIO

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BEETLE 2012