אוניברסיטת בר-אילןביה"ס לחינוך – המכון לחינוך ולמחקר קהילתי

המשפחה – היבטים יעוציים וחינוכיים

תכנית להכשרת מנחים לעבודה קבוצתיתעם זוגות ומשפחות

PAIRSעל פי שיטת

- ביס"ר PAIRS הכשרה מעשית – "סדנת זוגיות" על פי שיטתרימונים

מרצים : ד"ר זאב אפל, איריס אהרון

05095136/7מגישים: שרה גנות 05286732/2 יעקב אנגר

ערב פסח תשע"ג 2013מרץ

1

תכנית להכשרת מנחים לעבודה קבוצתית עם זוגות ומשפחותPAIRS על פי שיטת

תוכן העניינים :

עמ' תכנים תאריך נושא

2פגישת הכנה והיכרות עם הצוות7.11.2012דברי פתיחה

setting 3ראיונות אישיים, 3.01.203פגישת הכנה

Pairsהיכרות, תיאום ציפיות, מהי תכנית 123.1.2013מפגש 4-7

8הקשבה230.1.2013מפגש

-9דפוסי תקשורת36.2.2013מפגש 11

-12נישואין, )חליל ג'ובראן(, בונדינג413.2.2013מפגש 17

18דילמות, תכניות והמשך ההנחיה17.2.2013מפגש עם המנחה איריס

-19פלונטרים של אהבה520.2.2013מפגש 23

-24אימגו627.2.2013מפגש 27

המדריך לדיאלוג76.3.2013מפגש 28-30

-31חזרת "תוכי", צרכים ורגשות813.3.2013מפגש 32

סיום ופרידה, בנק האהבה, כד הרגשות20.3.2013 9מפגש

33-37 משוב, סיכום והוקרה

1

2

7/11/12 פגישת הכנה והכרות עם הצוות

– שרית סוציאליות עובדות ועם שתי פגישה ראשונה עם אחראית החינוך אפרת נפגשנו ומאיה, כולן קצינות.

הקצינות נתנו לנו תאור על האסירים ועל המחלקה.

המחלקה לאלימות במשפחה מונה כעשרים וחמישה אסירים, הכלואים לתקופות שונות לאחרשהורשעו במגוון רחב של עברות – החל מתקיפה קלה ועד לאחד האסירים שגרם למות אשתו.

המחלקה מאורגנת פיזית בצורה מאוד אסתטית ומסודרת. ללא הפרוצדורה הבלתי פוסקת שלמנעולים וללא הסורגים, המקום נראה כמו בית חולים מודרני.

האסירים מקבלים שיקום והעשרה מגוונים, הן על ידי הצוות והן על ידי מנחים מחוץ לכלא, בנושאים מגוונים הנוגעים לשיקום ולהתפתחות אישית. דוגמאות – סדנאות אדלר, נושאיםגם שיחה וכן הלאה. הם מקבלים דמות האב על עבודה הקוגניטיבית-התנהגותית, בגישה

טיפולית אישית כל שבועיים.

הקשר עם המשפחה מתנהל באמצעות שימוש די חופשי בטלפון ציבורי. חלק מהאסירים יוצא שעות.8לחופשות ו/או ביקורי התייחדות עם בת הזוג המגיעה להתייחדות של

ניתנו לנו הנחיות ברורות שלא לספק מידע אישי לגבנו, אשר יכול לזהות אותנו.

עלתה סוגיה של ראיונות – האם נראיין את האסירים לפני תחילת הסדנה? היה ברור לכולנו שלנו אין לנו חלק במיון האסירים שישתתפו בסדנה, מיון כזה ייערך על ידי הקצינות המכירות

היטב את כל האסירים. סוכם שראיונות כאלו רק יפגעו בתהליך, היות והן יכולות להביא אותנו עם דעה קדומה לגבי

חלק מהם.

מאוחר יותר באותו היום הנושא נדון גם בשיחת ליווי עם איריס אהרון. בהתחלה הסתייגה איריס מהסיכום הזה היות ולדעתה הוא נבע מאי הבנה של מה קורה בראיון. איריס סיפרה כיייחודית בקבוצה ראיון מקדים. הסברנו לאיריס שמדובר בבית סוהר ללא לא הייתה סדנה מהבחינה שכול המשתתפים בה מגובשים, חיים ביחד, מטופלים ביחד ומוכרים היטב על ידי הצוות שנלווה אותנו. איריס הסכימה שהמקרה שונה מהמקרים האחרים ואישרה את הוויתור

על שלב הראיון.

סוכם גם שהמפגשים שלנו יהיו מלווים כל הזמן על ידי אפרת, אשר גם תרשום סיכום שלהמתרחש בסדנה – מה שישחרר אותנו ממשימת התיעוד תוך כדי.

2

3

3/1/13 פגישת הכנה עם קצינת החינוך וראיונות

במהלך התקופה מאז הפגישה הקודמת חל שינוי ובמקום המחלקה הקודמת הוצע לנו להעביר את הסדנה באגף אחר, של אסירים "מתקדמים", שעברו את שלבי הקליטה וחלקם מיועד

לתהליכים של פעילות חוץ ואף לקראת שחרור.

פגישת ההכנה עם קצינת החינוך כרמית הייתה נעימה ומרגיעה ומאוד קואפרטיבית.

ראיונות עם אסירים שהביעו רצון להשתתף בסדנה. כל ראיון14לאחר מכן, החלנו בעריכת כ שנמשך כעשר דקות כלל מספר נושאים:

הסבר קצר על שיטת פיירסמצבו הזוגי של האסיר בהווה, בעבר, כוונות לעתיד, ילדיםציפיותיו של האסיר מהסדנההבהרת יכולת האסיר לספק את צורכי הקבוצה בקביעות, בשיתוף ובחשאיותמתן אפשרות לאסיר לשאול שאלות או להוסיף משהו אם נראה לו חשוב

התעוררו קושיות לגבי התאמתם לקבוצה של אסירים עם מוגבלות בביטוי, או כאלו שלא היומעולם בקשר זוגי.

בהתחלה שרה הייתה דומיננטית יותר בארגון הראיון ויעקב השתלב בהמשך.

מהרמה המום לפעמים הייתי נרגעתי, ובהמשך ומתוח מבולבל הייתי בהתחלה – יעקב האינטלקטואלית של חלק מהאסירים. אני חושב שיהיה לי הרבה יותר קל בסדנה מאשר לולא

היינו מקיימים את הראיון. שרה – התרשמתי מאד מהיכולת הוורבלית של האסירים, והתחייבותם להגיע לכל המפגשים

תוך שמירת סודיות.

.16:00 בשעה 23/1/13קבענו להתחיל את הפעילות ב

מפגשים באורך שעתיים.9נקבעה מסגרת של

3

4

23/1/13 1מפגש מספר

אסירים וקצינת החינוך כרמית שרשמה סיכום.15הקבוצה נפתחה בהשתתפות

שני המנחים הציגו את עצמם בקצרה, וכן הוצגה שיטת פיירס על פי הקווים הבאים –

תכנית הדרכה פסיכולוגית חינוכית שפותחה על ידי ד"ר לורי גורדון מנהלת המכון ליחסי משפחה בארה"בומטרתה ללמוד כיצד להתנהל בתוך מערכת יחסים אינטימית.

זוהי תוכנית לכולנו, לכל מי שיש לו צורך בחברה, ובפרט למי שרוצה לטפח יחסים עם בן או בת זוג )אפילו עםחברך לחדר(.

רכישת כלים לפיתוח מערכת יחסים בריאה ומהנה חיפוש אחר שביל זהב והבנה את בת הזוגמניעת בעיות ותקלות בחיים הזוגייםגילוי הפוטנציאל שחבוי בכל אחד מכםשיפור מערכות היחסים הקלה בתחושת האכזבה וחוסר שביעות הרצוןמניעת חזרה על טעויות ושגיאות שנעשו במערכות הקודמותטיפוח יחסים בריאים ומספקים לשיפור היכולת של כל אחד ואחד מכם ליצור יחסים מהנים

ומספקים בעתיד

הוסברה מתכונת הסדנה מבחינת זמנים וכללי התנהגות –

נוכחות ועמידה בלוח הזמניםחשיפה אישית כבחירה של רמת הנוחות לחשיפה

שמירה על פרטיות ודיסקרטיות

נערך דיון תאום ציפיות

נערך סבב הכרות, כל אחד הציג את עצמו בשמו ואמר מספר מלים על מה היא זוגיות בשבילונרשמה שמש אסוציאציות אודות הזוגיות.

– ריגוש, עתיד, להיות בסדר, חוויה שצריךכחול רוב האסוציאציות היו חיוביות ונרשמו בצבע לטפח, להשלים זה את זה, אהבה, להזדקן יחד, משפחה, בית, ביטחון, שותפות לחיים, דרך

חיים, איזון, סבלנות, חלוקת תפקידים, מזל, עתיד, המשכיות, שיתוף פעולה, נאמנות עד הסוף,מתנה, להיות שלמים, אחריות

– כעס,אדוםלאחר שצוינה האפשרות שזוגיות כוללת גם מצבים לא נעימים, נוספו בצבע מחלוקת, תסכול, תוקפנות, חשדנות...

נערך דיון לגבי חלק מהאסוציאציות, נבדק עבור איזה חלק החיובי הוא העיקר ועבור איזה חלק השלילי הוא העיקר. בדרך כלל היה משניהם. נראה היה שיש הסכמה שהשהות בכלא

מעצימה את השלילי כי יש פחות אפשרויות לפתור בעיות מיד כשהן צצות.

נערך דיון מי חווה את בת הזוג כמקור תמיכה ומדוע?

נערך דיון על ההבדלים בין זוגיות מהכלא ובין זוגיות בחוץ. ההתמודדות של האישה, תפקידהכתומכת של הבעל הכלוא.

4

5

נערך סבב נוסף של מה המשתתפים רוצים לקבל מהסדנה – מודעות, להשלים את החסרבלמידה, פתרון עימותים, כלים למניעת ניתוק ופרידה, לשים את האגו בצד, גילוי, למידה.

הפסקה

לאחר ההפסקה חולקו מחברות, עפרונות, כרטיס מד החום היומי ושיר האומץ של רודיארדקיפלינג

הוקרא שיר האומץ והודגשה האחריות האישית להצלחה בכול נושא, גם ביחסים -

אם תחשוב כי תיפול, כבר נפלתאם תחיה בלי היסוס וניצלת,

אם תרצה לנצח אך תאמר לא אוכל,הן ברור שבחרת בקל שבקל.

אם תאמר כי תאבד, הן תאבד בוודאיכי כל איש בעולם התוסס והחיהרוצה להגיע לתרועת ניצחון

לא יגיע אליה בלי תרועת הרצון.

והוא חוק עולמים לנמשל ומושלופשוט הוא החוק ואיתן מברזל:החלט כי תוכל – רצונך אז מושל

עליך יגן חוק איתן מברזל.

מלחמות החיים לא תמיד מבקשותאת האיש החזק וכתפיו הנוקשות,

אם תמיד, אך תמיד ינצח בכלרק אותו האדם החושב כי יכול.

, חולק כרטיס מנוילן, להלן הדוגמה: מד היום היומיהוסבר ייעודו של

– כולנו פגיעיים, זקוקים להכרה ולדעת משהו טובהערכה על עצמנו. ועדיף לשמוע את זה מאדם שקרוב אלינו.

כדאי להשמיע מילים טובות ומעריכות ולבטא במילים,במחווה ולהביע זאת.

– דברים משתבשים משום שאנו לא מקבליםמידע חדש את המידע האמיתי וזה משאיר מקום להנחות. צריך לספר

ולחדש לאחר המשמעותי שלך על משהו משמעותי עלעצמך.

– אי הבנה ונחות הן הרסניות למערכתפאזלים – שאלה יחסים, בקש הבהרות ושאל שאלות. אל תשאיר משהו לא

ברור. זה מונע קריאת מחשבות. שאל שוב כדי שהצד השנילא יהיה מבולבל.

– תמיד יש מחלוקות... תלונותתלונה עם בקשה לשינוי ועוד. המטרה היא להגיע לשותפות תוך מאמץ הדדי.

במקום להאשים או לשפוט צריך לבחון הזדמנות מחדש. בקש משהו אחר במקום כמנוף לשינוי. "כשאתה .... אני

מרגיש.... ומה שהייתי רוצה במקום זה הוא.....". בחרו מילים לא מבקרות ולא שליליות והשתמשו במילים

מעודדות ומחברות. – אם הציפיות שלך שונות משלי,משאלות, תקוות, חלומות

זה לא עושה אותי או אותך צודק וטועה. זה רק אומר שאנחנו שונים ואפשר לבנות גשר מחבר. אם נעלה למודעות את הציפיות שלנו, נדבר עליהן, יתכן ונגיע

5

6

הערכה

כולם רשמו משפט הערכה אחד או יותר ונערך סבב שבו הם ספרו מה כתבו.

לניסוח של הערכה שמתייחס למעשה מסוים להגיע סייעו למשתתפים והקבוצה המנחים שעשתה בת הזוג או מישהו אחר שקיבל את ההערכה ובנוסף גם מפרט מה המעשה הזה גרם

לנותן ההערכה. זה בניגוד להערכה המחלקת ציונים לתכונות אופי.

לגלות הערכה היה מקובל ערבים סיפרו שבמשפחת המוצא שלהם לא מספר משתתפים לאישה, למרות שהייתה אהבה. המשתתפים האלו כן הכירו בחשיבות ההערכה.

היו משתתפים שהביעו הערכה רבה לחברים אחרים בקבוצה.

אחד המשתתפים הביע קושי, אשתו לא מכירה אותו כנותן מחמאות, זה ייראה לה מוזר. הוצע לו לשתף אותה שהוא לומד משהו חדש ומתרגל ולבקש שיתוף פעולה גם כשזה נשמע לא

רגיל.

המשתתפים קיבלו שיעורי בית – לפתוח בהערכה את שיחתם הבאה עם בת הזוג או עם אדםאחר שייבחרו. בנוסף – הם התבקשו לרשום במחברת הערכה לעצמם.

נערך דיון לגבי קבלת הערכה. איך לקבל הערכה בלי תחושה של "לא מגיע לי", "זה מוגזם","למה זה מחייב אותי"...ליהנות מהערכה.

לסיום, הוקרא שיר על ההקשבה מאת קארל רוג'רס )מופיע בדף הבא(.נערך דיון על השיר, על החשיבות של ההקשבה – תוך תרגול ממשי בקבוצה.

יעקב – בהתחלה היה לי קשה, חשבתי על כל מילה, לא הייתי חופשי, שמחתי ששרה לקחה את המושכות לגמרי. בהמשך זה השתנה והתחלתי ליהנות. הופתעתי עד כמה האסירים רוצים

ללמוד, זה ממש חשוב להן. הופתעתי גם מרמת האחווה והפרגון ביניהם. שרה – נתתי דוגמאות, להערכה, פירגנתי לאלו שציינו מילות הערכה, מתוך ראייה שמילה

טובה מביאה לתמורה. נשמתי אויר לנושא ההקשבה ו"התחייבתי" להיות קשובה יותר.

6

7

הקשבה / קארל רוג'רס

כשאני מבקש להקשיב לילייעץ ליואתה מתחיל

לא את שביקשתיך עשיית.

כשאני מבקש ממך להקשיבואתה מנסה להשיב

איך אני צריך להרגיש?ומדוע אתה פוגע ברגשותיי?

כשאני מבקש להקשיב לישעליך לפתור את בעייתיואתה חושב

אתה מאכזב אותי.

הקשב: כל שביקשתיך הוא להקשיבלא לדבר, לא לפעול

רק לשמוע בלי להגיב

אני יכול לדאוג לעצמיאינני חסר ישע, אולי חסר ניסיון והססני

אך לא חסר אונים

כשאתה עושה משהו למענישיכולתי לעשות בעצמי

אתה מגביר את חששותיימצית את מבוכתי

אולם כשאתה מקבל כעובדה פשוטהשאני מרגיש את שאני מרגיש

אז אינני צריך לשכנע אותךומתפנה להבין את המתרחש בתוכי

אז צצות מאליהן התשובותברורות ונהירות

ואינני זקוק כלל לעצותכי אני – אני.

גם רגשות לא הגיונייםהופכים למשמעותיים

כשמבינים את שהם טומניםהמקור ממנו הם נובעים.

ייתכן שלכן תפילות עוזרות לאנשיםמשום שאלוהים מחריש, אינו מייעץ

הוא רק מקשיבנותן לך לחשוב לבד על הדברים.

לכן, אנא, רק הקשבאם תרצה לדבר - בקש:

חכה לתורך,ואזי אני גם אקשיב לך.

וחברי "מודלינג" בתוך השיח הקבוצתי נושא ההקשבה הפך להיות – דיון על השיר נערך הקבוצה מטמיעים ומפנימים בהדרגה את חשיבותו.

7

8

30/01/213 2מפגש מספר

הוזכרו שיעורי הבית מהפעם הקודמת, לרשום כמה דברים שכול אחד מעריך בעצמו. אחדהמשתתפים סיפר שהוא כתב על עצמו שהוא פותר דברים בדרכי נועם ובלי עימותים.

המשתתפים נשאלו להתנסויות במהלך השבוע, הן לגבי דברים שנלמדו בשבוע שעבר והן לגביסיטואציות אחרות שהם רוצים להעלות לדיון.

הודגש בפני המשתתפים שכל שיבדקו עם עצמם שהם לא חושפים מעבר למה שנוח להם.

הועלו שתי התנסויות הנוגעות למד החום היומי. באחת מהן המשתתף דיווח שתגובת האישה הייתה מזלזלת, כי עניין אותה יותר התכל'ס. בשנייה המשתתף דיווח על התלהבות והפתעה מצד האישה, היא התחילה לבכות – איך ייתכן שחל שינוי כזה כבר אחרי פגישה אחת, היא

אמרה, זה כאילו אתה כבר באמצע.

עם התקדמות הסדנה נעשה די ברור שמה שמתאים לקבוצה זה יותר דגש על העמקה, מאשרלהספיק כמה שיותר, וכנראה זה גם מה שמתאים לנו כמנחים.

ובין שרה, תוך כדי בין אחד המשתתפים יומי נערכה הדגמה של שיחה מבוססת מד חום השתתפות פעילה של משתתפים אחרים.

לקראת המשך הפעילות נוצרה אווירה מסוימת של ווכחנות עם חלק מהמשתתפים שהביעו קשיים שונים שיש להם עם העולם הנשי. כמו כן, התעוררו ויכוחים בין תפיסות שונות לגבי

מעמד האישה, ובמיוחד בין יהודים וערבים.

ובין מה שאנחנו רוצים השיח הופסק וישבנו רגע בשקט כדי להבדיל בין מה שהיה עד כה שיהיה בהמשך הפעילות.

כדי לשפר את האווירה ולהכינה לקראת הבאות, הכנסנו תרגול של הקשבה אמפאתית. אחד המשתתפים סיפר על סיטואציה קשה ושאר המשתתפים נתבקשו להתעניין בצורה אכפתיתהותמרו בשאלות אמפאתיות של וחקירות ביקורות במה שקורה אתו. הצעות, ואמפאתית

הקשבה.

לקראת סיום נערכה הדגמה נוספת של שני משתתפים. האחד שיחק את עצמו כאשר חברו ייצג את אשתו. החבר שייצג את האישה העלה טרוניה וזה ששיחק את עצמו אומן להקשיב

עוד ועוד עד שלאישה לא היה יותר מה להגיד. רק אז הותר לו להסביר את עצמו.

במהלך ההדגמה הזו היה רגע מרגש שבו ירד האסימון אצל השחקן שיחק את עצמו. הואפתאום הבין למה הכוונה ומאותו הרגע תפקודו השתנה לחלוטין.

הובהר והוצהר כי מעתה והלאה הקבוצה תתכוון לדון בנושאים שיעלו בה, בהתכוונות כזו שללחיים בקבוצה יוכלו לקחת מהסיטואציות שקורות כדי שהמשתתפים הקשבה אמפאתית,

הפרטיים שלהם.

אחד המשתתפים סיפר שעכשיו הוא מבין משהו שאחותו ניסתה ללמד אותו לפני מספר שנים– להקשיב מאחורי הדברים שאנשים אומרים.

ההקשבה.שוב הודגשו מילות השיר מהשבוע שעבר – אודות חשיבות

8

9

9

10

6/2/13 3מפגש מספר

המפגש החל ברגע של שקט, ואחר כך בהצעה להעלות עניינים שעלו במהלך השבוע הנוגעיםלמה שנלמד או לנוגעים ליחסים בכלל.

אחד המשתתפים הזכיר שיחה עם אשתו, שהתלוננה שהוא לא צלצל קודם כי היא הייתה צריכה את עזרתו בקשר לטיפול ברכב שנתקע. בסיוע שלנו הוא הצליח להבין את אשתו ולהגיב לתלונה בצורה אמפאתית. הוא אמר שהוא למעשה ידע מה להגיד אבל הרגיש שזה לא טבעי ולכן זה לא יצא לו טוב. דיברנו על כך שהדיבור וטון הדיבור צריכים להתאים כדי שהצד השני

יאמין לכוונתנו.

משתתף אחר העלה נושא של פסק זמן כאשר שיחה איננה נעימה. בהקשר זה הועלו מספרובין מציאת הסברים כן של הצורך להפסיק את השיחה ביטוי דיון אודות נוצר אפשרויות. שאינם נכונים. במהלך הדיון הושם דגש על נתינת כבוד לכול אחת מהעמדות. הנושא של

אמירת אמת בצורה מוחלטת או שימוש בשקרים נדון גם הוא.

משתתף אחר דיבר על מצב שבו הוא מקשיב אבל הוא איננו מקבל את האפשרות לדבר. הוצעוזאת לאחר שילמד לו, רגוע, אודות הרצון שלו גם לדבר ושיקשיבו בזמן לו לקבוע שיחה, להקשיב בצורה שתיצור יותר אמון שהוא באמת מקשיב. ההצעה הזו הבהילה משתתף אחרהמרצה דפוס עם שנזדהה משתתף זה )במקרה לפרידה הזמנה כמו נשמע שזה שחשב

בהמשך(, ונערך דיון גם על כך.

הועלה קושי שמה שאנחנו מציעים להם הוא אתגרי מדי ומהיר מדי, והכוונה הייתה להקשבה שרואה את השני, ושהיה עדיף ללמוד את זה בצורה הדרגתית יותר תוך רכישת כלים שונים.

לדעה הזו ניתנו הקשבה ומקום.

עברנו לתיאור ארבעת דפוסי התקשורת תחת לחץ של ווירג'יניה סאטיר. )עם התמונה להלן( דפוסי תקשורת שמתאפיינים בקיצוניות ובאים לביטוי בעת מתח, ופגיעה בהוקרה העצמית –4

כ"שהקדירה" נפגעת: אנשים נוהגים להשתמש בהם כדי לעקוף את איום הדחייה וכשהפרטלא רוצה לגלות את "חולשתו" הוא משתדל להסתירה בדרכים הבאות:

- לפייס את הזולת כדי שלא יתרגז. מדבר באורח מחניף על מנת לשאת חן, הפייסן.1בהתנצלות.

- מטיל אשמה כדי שיחשבו שהוא חזק. המאשים מחפש פגמים, דיקטטור, המאשים.2 נוהג בעליונות, קולו צרחן ורם. מאיים ולא מחכה לתשובה. נשימתו קצרה. אתה

מרגיש שאתה לא שווה לכן אם תצליח להניע מישהו לציית לך אז תרגיש שיש לךאיזה ערך.

– השכלתני – מאד מדויק, ללא רגש יבש, קריר ומנותק, קול חדגוני. להיות המחושב .3 מחושב כדי שהזולת יחשוב שהנך מתייחס לאיום כאילו אינו מזיק ושאתה מנסה לבצר

את הערך העצמי שלך על ידי שמוש במילים גבוהות. – מסיח את הדעת ומטשטש את הענין, כדי להתעלם מהאיום ולהתנהג המטשטש .4

כאילו אינו קיים. לא עונה לעניין, אינו מרוכז. תחושה של בדידות וחוסר מטרה – הקול מבטא מלים ההולמות את הבעת הפנים, אתהתגובה החמישית – המאזנת – הזורמת

יציבות הגוף ואת צליל הקול. היחסים הם קלים, משוחררים וכנים ויש מעט איומים כלפי הערך העצמי. בתגובה כזו אין צורך להאשים, אין צורך לסגת ולהיות מחושב או להמצא בתנועה

מתמדת. לתגובה זו המאזנת, יש סיכוי לאחות קרעים, לשבור קפאון ולבנות גשרים בין בני אדם.

10

11

חולקו הדפים המופיעים בעמוד הבא. עבור כל דפוס הוסבר טיבו, על מה הוא מעיד, איזוהרגשה הוא יוצר ולאן הוא מוביל.

המשתתפים התבקשו לבחור דפוס אחד שהוא קרוב יותר לליבם, ואז התחלקו לזוגות וניהלושיחה על נושא שהם בחרו כאשר הם משחקים בתור הדמויות.

אחד המשתתפים העדיף לא להשתתף בפעילות, יעקב שוחח איתו, בעיקר הקשיב לו, ותוך כדיכך למעשה תרגל איתו את הדפוסים המתאימים לו.

מרבית הקבוצות הציגו את השיחה שלהם לפני הקבוצה. זה אפשר לדייק את הדפוסים וגםלתקן אותם, כלומר – למצוא מה חיובי שבהם ואותו להשאיר ומה ראוי לשיפור.

לסיכום הוקרא השיר של ווירגי'ניה סאטיר המופיע בדף הבא.

לא הספקנו לדבר ולסווג את המשפטים המופיעים בדף שאחרי הדף הבא.

לצורך התרגול הזה הכנו את המשפטים על כרטיסיות שתכננו לחלק בין המשתתפים. כאמור, מפאת קוצר זמן לא הספקנו לבצע את התרגול הזה, והחלטנו שלא נתעכב על כך

במפגש הבא.

חמשה מרכיבי חופש – ווירג’יניה סאטיר

לראות ולשמוע מה שנמצא כאן ועכשיו, ולא מה שהיה צריך להיות, מה שהיה או מה שיהיה

להגיד מה שאתה מרגיש וחושב, ולא מה שאתה צריך להגיד

11

12

להרגיש מה שאתה מרגיש, ולא מה שאתה צריך להרגיש

לבקש מה שאתה רוצה, ולא להמתין לרשות לבקש

לקחת סיכונים, ולא לבחור תמיד באפשרות הבטוחה

12

13

. מחשב4. מטשטש3. מאשים2. מרצה1

2מדוע אתה אף פעם...

1אני לא רוצה להכביד

2לולא אתה, הכול היה בסדר

1אני נמצא כאן רק כדי שאתה תהיה מאושר

1אני אשם בכול

1לא עולה על דעתי לבקש משהו לעצמי, זו אנוכיות

3, 2, 1, 4למי זה אכפת

3, 2, 4תתבגר

2אתה תמיד...

3, 2, 4אל תתייחס לזה ברצינות

4, 2אני כאן הבוס

4, 2אל תהייה פחדן

2אף פעם אתה לא עושה את זה

1אני לא רוצה לבזבז לך את הזמן

1אם אהיה טוב זה יסתדר מעצמו

1כל מה שרצוי לך רצוי גם לי

2מה איתך, אף פעם אינך עושה משהו בסדר

3תעזבו, בואו נזמין פיצה וקולה

13

14

13/2/13 4מפגש מספר

המפגש החל כרגיל בהצעה לשיתוף באשר למשהו שקרה השבוע. אחד המשתתפים סיפר על שותפו החדש לחדר, שהינו קשה דבור ושמיעה, ואשר דורש תשומת לה רבה. לדבריו, הוא היחיד שמסוגל להסתדר איתו, כי הוא רואה אצל קשה הדבור את הצרכים שלו בתמיכה,את לראות איך להראות כדי הזה בעניין שימוש נעשה ועוד. אמפתיה הקשבה, סבלנות,

של אדם מעבר להתנהגות שלו.הצרכים

ובעברית של הפרק "על הנישואין" מתוך "הנביא" של חליל ובו הדפסה בערבית חולק דף יחד את הגרסה כן קראנו ואחרי ידי משתתף ערבי על ג'ובראן. הגרסה הערבית הוקראה העברית, ודנו במשמעות של "יחד" ושל "לחוד". בהסבר, בנוסף על הפרשנויות המקובלות

לפרק הזה, הושם דגש על הקטעים הבאים:

"ותנו לרוח השמיים לחולל בינותיכם"המשמעות הרוחנית של המרווח בין גבר ואישה

"ותהי ים הומה בין חופי נשמותיכם"המשמעות האנרגטית של המרווח בין גבר האישה

"אל תשתו מכוס אחת"הבחירה של כל אחד ואחת בטעם של השתייה

"תנו את לבבכם, אך אל יהא איש אחראי ללב האחר"לתת את הלב, אבל בלי להיות אחראי למה שהיא מרגישה

"והאלון והאלה – אמיריהם זה בצלה של זו, לא יגבהו"המשמעות בהתייחסות ליחסים של תלות

בכול הנושאים, נערך דיון פתוח ונאמרו דעות שונות תוך מתו מקום לכול דעה. התפתח דיון לגבי המשמעות של אובססיה בכלל, ולעניין רכושנות בת הזוג, כמו הזמן שלה,

בפרט.

הוצגה תמונת הקלסתר הזו של חליל ג'ובראן

הכוונה שלנו הייתה להראות את מה שנשקף מהתמונה – חוכמה, עומק, מסתורין, שלווה...

מה שהמשתתפים ראו –מבוקשזו תמונה של

14

15

15

16

חולק הדף הבא העוסק בבונדינג

הבוגרים, בחיים וערכו המוצא, במשפחת הבונדינג של ההתפתחותית החשיבות הוסברה כמתואר בדף שחולק.

הוזכרו מחקרים מדעיים לגבי ההשפעה של חסך בבונדינג.

הוזכרה הפעולה ההתנדבותית העכשווית של מתן חיבוקים לתינוקות שאין מי שיחבק אותם.

הרבה מההסבר נלקח מתוך החומר דלהלן:

את המושג בונדינג טבע קזריאל – פסיכיאטר, שלטעתנו לאדם יש מערכת צרכים שחיונית לקיומו. בונדינג הכרחי לחיי התינוק. זהו צורך בסיסי למגע אנושי ופתיחות. בכל גיל ניתן למלא

מצברי בונדינג ולתקן ... זוגיות, מציינת לורי גורדון, ניתן לטפח ולחזק באמצעות יחס, מגעפתיחות וכישורים הדדיים בין בני הזוג.

ילדים ומבוגרים זקוקים לחיבוק ולחיבה לצורך התפתחותם. מחקרים מראים כי ילדיהם של מי שאהבו, חיבקו, נישקו וטרחו להזכיר את עובדת אהבתם, העניקו להם יכולת לקשרים ארוכי

טווח ויחסים טובים ופיתחו יכולת להתמודד עם הקושי בגידול ילדים משל עצמם. הצורך במגעמכונה אצלנו בונדינג וכולל פתיחות רגשית ומגע גופני.

כל אדם זקוק לקירבה לצורך התפתחותו. זהו צורך מולד ובסיסי שיש להמשיך לשפר אותו, חסך יוצר סימפטומים נפשיים המשפיעים על התנהגות האדם – מחלות, עייפות, בידידות,

חשדנות, נוקשות.

16

17

דוגמאות להקריא לדיון במליאה – כטריגר לעוררות בדיון הקבוצתי:

"אסור היה לי להתקרב לאבא כילדה, יכולתי רק לנשק את ידו. רציתי לחבק אותו אך זה היהאסור".

"לפני הרבה שנים בשבת בר המצווה שלי, גמרתי לקרוא את ההפטרה ורצתי לאמא שליבתקווה שתחבק אותי, אך זה לא קרה"....

מה היה הבונדינג בילדותך – תשומת לב, חיבוק, ביטויי רגש ואהבה מצד ההורים ואנשיםמשמעותיים. כולנו זקוקים לקשר, למגע, לפתיחות, לדיבור ישיר.

למי שיש חסך בבונדינג – יתכנו השלכות. לביטויי פחד, כאב, חשדנות, חוסר אמון, זעם: "אני לא שווה, לא מגיע לי שיאהבו אותי. בחלק ההכרתי זה עלול לפתח מחשבות שליליות )אהרון

בק( . בחלק ההתנהגותי זה יכול לפתח התנהגות של מלחמה או נסיגה.

סיבות אפשריות מדוע גילויי קרבה הולכים ופוחתים : א. חשש להיפגע – פתיחות יתר תפגע בי או תראה את חולשתי.

ב. קרבת יתר תפגע בי - אולי יעזוב אותי.. ג. אי הבנה של חשיבות הקרבה מול מגע אינטימי שגורם לבלבול. ואז צריך להזהר ולא

להתקרב.

חשוב מאד גם למבוגרים הצורך בפתיחות רגשית ורוחנית – דבר שיביא לפתיחות בזוגיותולשינוי משמעותי בחיי המשפחה.

17

18

קלפים שלדעת יעקב היו קלים יותר להבנה(. 45חילקנו מבחר מתוך קלפי "אניבי" )כ

לצורך הבנת התהליך הוסברו להם קטעים מתוך הדף הבא:

המשתתפים התבקשו לבחור קלף אחד שמזכיר להם את הילדות שלהם מבחינת הבונדינג. היו שבחרו שני קלפים והיו שהעדיפו שלא לבחור.

ניתן למשתתפים זמן של מספר דקות להבין את הקשר בין הקלף שהם בחרו לבונדינג שלהםבילדות, ואיך זה מופיע בחיים שלהם היום.

הנחיית תרגיל "עברו הפנימי של הילד", רק חלק מהנחייה זו הועבר בפועל.

.שב בשלווה היה מודע לנשימה. עיניים עצומות, נסה לשחזר – תינוק, בעריסה. וזה אתה.יצאת מרחם אמך, עברת לעולם.. אתה מטופל, נקי – מוכן לעולם החיצוןדמיין מה עובר עליך. איזה מסרים קיבלת מהעולם החיצון ומשפיעים עליך עד היום. איך

התנהגותך מושפעת מכך.דמיין את הוריך המביטים בך, כנס לנעליהם דמיין את התקווה... הפחד... הספקות... מה

עולה במוח שלך כשהם מתבוננים בך בהיותך תינוק חדש שנולד.?תרשה לעצמך להתרגש, כתינוק, לבכות, לחוות פרץ של בכי, איך התחושה הזוכשהיית קטן והבכי שלך יצא, איך פרשו זאת אנשים ? האם הבכי שלך הנוכחי מרגיש

אחרת? האם יכול אתה להרגיש את התינוק מאושר?האם אתה חש שמחה שגרמה גם לאחרים סביבך לצחוק ולשמוח, מתי גרמת לאחרים

סביבך לחייך??כשאתה צוחק ושמח – כיצד אתה מרגיש ביחס לאנשים שמסביבךתנסה לתת לתינוק שבתוכך לפחד, דמיין שהפחד מביא תגובות מהסובבים אותך – איך

אתה מרגיש עכשיו? מה הם חושבים עליך? אילו אמונות שיש בך זה מעלה?.תן לתינוק להיות מרוגז.... זועם... רוצה לנקום.... היה מודע לתגובות ההורים לכעס התינוק

איך יגיב התינוק שבך לתגובתם? איך זה משפיע עליך כבוגר?.חשוב והתרכז – היה מודע לכל מה שלמדת מהיותך תינוק ועד היום. מבלי להיות שיפוטי

קח את הדברים שהועילו וסייעו לך... ובדוק מה כבר לא עוזר...תן לעצמך מילות תודה למיומנויות שיש בך, עוד מילת הערכה לאלה שלא נחוצים יותר אך

עזרו לך לשרוד. למד להעריך אותם. ואם הם לא חשובים תוותר עליהם.חזור לעצמך ולתינוק שבך, נשום – בשלווה. קרב את התינוק לליבך ותן לעצמך מילת

הערכה... עבור על מה שחווית ... לטוב ולרע.... מכשולים שעברת....ראה את ההתמודדויות בהם הצלחת והגעת לבגרות. .... יכולתך לגדול ולצמוח וללמוד.שים את היד על הלב והבע מילות הערכה.היה ער למחשבות ולרגשות וכשתהיה מוכן – ספר על חווייתך

עלו מספר נושאים, הקשורים בצורה כזו או אחרת עם הגנת יתר מול חוסר אכפתיות של הורה. ברוב המקרים המשתתפים היו כבר מודעים לקושי שלהם בילדותם והם מנסים להביא משהו

אחר ומאוזן יותר ביחסיהם עם הילדים שלהם.

משתתף אחד שלא לקח קלף אמר שהוא לא רוצה להתעסק עם דברים כאלו שהיו בילדותו,הוא מעדיף לסגור ולשכוח מהם. לעמדתו ניתן מקום.

משתתף אחר שלא לקח קלף אמר שהוא בחר קלף אבל היה לו קושי לקחת אותו. הוא סיפרמה הקלף ומה הרקע שלו בקשור בקלף הזה – אמו המגוננת עליו מפני אחיו.

שרה – סבב הדיון נתן לכל אחד ביטוי אישי, והתיחסות לעצמו, איך הקלף מבטא אותו. היתהאוירה מכבדת, קשובה שמראה על שלב אינטימיות, בוגר ובריא בקבוצה.

18

19

לסיום, הוקרא השיר של נתן זך "כולנו זקוקים לחסד"

 כולנו זקוקים לחסד, כולנו זקוקים למגע.

 לרכוש חום לא בכסף, לרכוש מתוך מגע.

 לתת בלי לרצות לקחת ולא מתוך הרגל.

 כמו שמש שזורחת, כמו צל אשר נופל.

 בואי ואראה לך מקום שבו עוד אפשר לנשום.

 כולנו רוצים לתת רק מעטים יודעים איך.

 צריך ללמוד כעת שהאושר לא מחייך, שמה שניתן אי פעם

 לא ילקח לעולם.

 שיש לכל זה טעם, גם כשהטעם תם...

 בואי ואראה לך מקום שבו עוד מאיר אור יום.

 כולנו רוצים לאהוב, כולנו רוצים לשמוח. כדי שיהיה לנו טוב,

 שיהיה לנו כוח.

 כמו שמש שזורחת...

19

20

17/2/13 מפגש הנחייה עם איריס

נערך מפגש הנחייה מיוחד עם הגב' איריס אהרון בביתה, באדיבותה.

זאת, היות והסדנה התחילה למעשה, כזכור לאחר דחיות ושינויים רבים, לאחר שהסמסטר בוניתנה ההנחיה הקבוצתית כבר הסתיים.

החוויה שתוארה לאיריס אודות התהליך של המנחים עם הקבוצה היה חיובי, עם תחושה שלהצלחה, אפקטיביות, והתמודדות מוצלחת עם הקשיים.

הושם דגש על הנושאים הבאים:

ההרמוניה וההשלמה בין שני המנחיםשימת הלב לתהליך הקבוצתי, יותר מאשר לתוכןהכוונה לתרום להתפתחותם של המשתתפים, יותר מאשר ללמד איך להתנהגקבלת את הקצב של המשתתפים, ושל הקבוצה, ולהשאיר להם את האחריות לתהליך

שלהםרגישות לנכונות המשתתפים להיפתח ולהשתתףהתייחסות לכרמית, קצינת החינוך, הנוכחת במפגשים

איריס ציינה שעבור האסירים, שרגילים לזהות גבריות עם כוחניות, זו חוויה מלמדת לפגוש אתיעקב, שמקרין כוח יחד עם הקשבה וחיבור.

איריס העלתה רעיונות למפגש האחרון.הוסכם, בינתיים, על תהליך של הדהוד מלים ונושאים שעלו במהלך המפגשים.

יעקב הביע את רצונו להשתתף כסייע בסדנה המועברת על ידי איריס או מישהו אחר בעלניסיון רב בהנחיה בשיטה.

הוקרנו לאיריס תודה שהקדישה לנו מזמנה, מחוץ למקובל.

20

21

20/2/13 5מפגש מספר

המפגש החל כרגיל בהצעה לשיתוף באשר למשהו שקרה השבוע.

במפגש הזה התמקד בפלונטרים של אהבה, על פי הספר המפורסם של ווירג'יניה סאטיר.

כהקדמה רשמנו על הלוח את המשפט:

"אילו אהבת אותי, היית יודע מה אני חושבת/מרגישה/רוצה...סימן שאתה לא אוהב אותי"

נערך דיון אודות המחשבות המוטעות המובילות לפלונטר הזה, ואשר מקלקלות גם יחסים שישבהם אהבה.

המחשבות המוטעות שהוצעו לדוגמא הזו היו:

א. אתה צריך לקרוא את המחשבות שלי ב. כאשר אתה יודע את זה בלי שאני אגיד, זה יותר טוב

ג. אתה אחראי למלא את הצרכים שלי

כתיקון, הוצעה האפשרות להגיד מה אני צריך. לא להניח ולא לצפות שהשני יידע מה אני רוצה בלי שאני אגיד.

לקחת אחריות על מה שאני רוצה, ומה שאני מרגיש.

וכנגד, לקחת אחריות כאשר שומעים משפט כזה מבת הזוג, לבדוק איתה מה באמת היא רוצה.

כולנו רוצים שיקראו את המחשבות שלנו, כמו תינוק שרוצה שאמו תדע מתי הוא רוצה לאכול.זה חלק מהגדילה, להניח לרצון הזה, ולקחת אחריות למה שאנחנו רוצים או צריכים.

עברנו להסבר מסודר יותר של נושא הפלונטרים של אהבה –

לא מודעות, מחשבות, שהבאנו לקשרים האינטימיים שלנו, שלא מדובר בהנחות וציפיותמומשו... כפי שראינו ממשפט

"אילו אהבת אותי, היית יודע מה אני חושבת/מרגישה, רוצה..." מהמשפט הזה משתמעת הדעה, שאם מישהו אוהב אותך הוא יודע את צפונות לבך ומוחך

וחש באופן אינסטינקטיבי מה אתה אוהב ומה אתה שונא. הדעה הזו אינה נכונה. הדרך היחידה לדעת בוודאות מה אתה רוצה או מה שחשוב לך, היא לשמוע זאת מפיך. עליך

חשבותיך – אתה מזמיןמלומר במפורש למה אתה מצפה. אם תצפה שבן זוגך יקרא את .לעצמך צרות

"עזוב אותי..." – נאמרת בכאב."לכי לעזאזל!" – מוטחת בכעס.

"מה קרה?" – אני שואל את עצמי. להבעת רגשות.סוג אחר של הנחות מוטעות נוגע

"אם אספר לך איך אני מרגיש, תכעסי. אני פוחד מהכעס שלך, לכן לא אספר לך". "אם אספר לך איך אני מרגישה, תתרגז. אינני יכולה לשאת את הרוגז שלך לכן אני חיה

בשקר". אנו אחראים רק על התנהגותנו שלנו ואיך אנו מביעים את עצמנו. זה לעתים כואב, מפחיד

ומכעיס את קרובינו. עלינו להקשיב לבני הזוג כשהם מביעים את רגשותיהם ולהבהיר – ואז קל יותר להבין מה גרם

לכאב, כשנבין נוכל להחליט אם ניתן לעשות דבר מה לגבי הסיבה.

21

22

זיהוי הציפיות הסמויות של כל אחד מאתנו הוא צעד חשוב לסילוק אי הבנות ואכזבות ופירוק המוקשים בזוגיות. המפתח לשאלה "מה קרה?" הוא חיטוט בתת מודע וגילוי אותן הנחות

מוטעות והמרתן בגישות ודעות חיוביות שיסייעו לנו להתקרב אל בני זוגנו במקום לברוח מהם. התייחסות ל"פלונטרים" שלהלן: הדוגמאות שתתרגלו יפתיעו אתכם, יתכן והם לחם חוק

עבורכם, וקשה לוותר עליהן. גישות אלה עבורך ראויות לכבוד, שהרי הן עזרו לך להתמודד עם עולם משתנה, ועתה כשאתה מודע, נוכל לפתח דרך חדשה. גישה חיובית הולמת. לסיום, כבד

את השקפתך באשר היא. היא עזרה לך לשרוד ולהגיע עד לכאן. מהיום – אתה רוצה יותר,חיים מלאים ומאושרים. קח פסק זמן מחדש, לקבלה, הבנה ושלוות נפש.

בהמשך חולקו למשתתפים דפים המכילים מספר פלונטרים חשובים, כולל אפשרות התיקון, כפי שהן מופיעים בספר של סאטיר. כל שני משתתפים קיבלו דף אחד והתבקשו לשחק את בני

הזוג במצב הקונפליקט ולדבר גם על התיקון.

המנחים הצטרפו לחלק מהזוגות כדי לתמוך בתהליך.

לאחר שחזרנו למעגל, עלו כל הזוגות והציגו את הקונפליקטים אותם קיבלו, נערך גם דיון עלהמשמעויות שמאחורי הקונפליקטים.

הדיון בנושא הפלונטרים נסב סביב הנקודות הבאות –

בת הזוג שלי איננה יכולה לקרוא את המחשבות שליאני אחראי בלעדי למה שאני מרגיש, גם בפני התנהגות של בת הזוג שאיננה נעימה לי

אני יכול לשתף ולהתקרב, בלי להיות נזקק, או בסכנת פגיעה, או חנקאני ראוי להיות נאהב

אני לא מקבל את הערך העצמי שלי מבת הזוג אני מסוגל לשמוע את המצוקה של בת הזוג שלי בלי להיות במצוקה מזה, ובלי להיות אחראי

להרגשתהאני רוצה לשתף את בת הזוג שלי במצוקה שלי, כדי להיתמך וכדי להעמיק את הקשר

אני סומך על בת הזוג שלי, שתהיה מסוגלת לשמוע את המצוקה שלי

אחד המשתתפים סיפר שיחסיו עם בת הזוג שלו השתפרו מאוד במהלך הסדנה.

ההשתתפות נעשתה יותר ערנית וקואופרטיבית ממפגש למפגש.

בעמוד הבא מופיעים הקונפליקטים כפי שהוכנו לקראת המפגש, ורשימת מיתוסים המתאימהלהם.

22

23

1.לו באמת אהבת אותי, היית יודעת מה אני רוצה ועושה את זה. ברור שאת לא אוהבת אותי.

מתי חכית לאחרים שינחשו מה אתה רוצה ויעשו את זה, ואז התאכזבת, נפגעת או נעשיתמרוחק?

מה הייתה התוצאה?

אני לא יכול להניח שאת יודעת מה אני רוצה ומה אני צריך. אני אבקש מה שאני רוצה, ולא אצפה שאת תדעי בלי שאומר.

2. כאשר אני מספר לך איך אני מרגיש, את מפסיקה אותי, אינך מסכימה, שופטת או מבטלת את

הרגשות שלי.אני מתרחק ממך.

האם יש בחייך אנשים שהפסקת לשתף כי לא אהבת את התגובה שלהם?כיצד זה השפיע על היחסים ביניכם?

מה היה אפשרי ביחסים שלך אם היית יכול לבקש ממנה רק להקשיב באמפתיה?

אם אני רוצה שאת תקשיבי לי ותשמעי אותי ללא הערות, אני צריך לבקש את זה. עצה אינן מועילות כאשר האדם שמקבל אותן איננו רוצה אותה. לעתים קרובות יותר חשוב להקשיב

בתשומת לב מאשר לתת עצה.

3. אם יש לך כאב, אני מאמין שעלי להיות מסוגל לתקן את זה. אני לא יודע איך, אז אני מרגיש

לא מוצלח, ואז אני מתרחק ממך ומאשים אותך שאת מרגישה כאב.

האם היו מקרים בחייך שלא יכולת לעשות את המצב קל יותר עבור מישהי שהיה אכפת לךממנה?

איך הרגשת לגבי המצב הזה? לגבי עצמך? לגביה?

כיצד אתה יכול לתמוך במישהי שנמצאת ברגע קשה? מה היית רוצה ממנה כאשר אתה מרגישכאב?

כאשר את בכאב, אני יכול לתמוך בך בלי להאמין שאני יכול לפתור את הקושי. אני יכול להקשיב, להיות באמפתיה ולאשר את מה שאת אומרת. אני אכבד את הרגשות שלך וגם את

היכולת שלך לבקש מה שאת רוצה.

4. אם אני מספר לך מה אני רוצה ואת עושה את זה, זה לא נחשב )כי הייתי צריך להגיד לך(. אן

את מצליחה לנחש מה אני רוצה ואינך מצליחה אני כועס.

( ביחסים שלך, כאשר בלי קשרDouble Bindכמה קורה לך שאתה חווה מצב של מסר כפול )למה שקורה כולם מפסידים? מה קורה לאהבה במצבים האלו?

חשוב על זמן שבו כעסת כי מישהו לא עשה משהו בדרך שרצית. האם אתה יכול לזכור את עצמך בצד המקבל של הקשר הכפול? מה יכול לעזור לך להעריך אחרים על מה שהם עושים

גם אם זה לא בדיוק בדרך שאתה רוצה?

23

24

אני לא יכול לצפות ממך שתדעי מה אני רוצה, וגם לא שתעשי הכול בדיוק כמו שאני הייתי עושה את זה. בכול זאת אני יכול להעריך את המתנה במה שאת עושה היות ואת מאמינה

שאני אוהב את זה.

5. אם אני מרשה לעצמי להיות קרוב אלייך, אני אהיה זקוק לך. אם אני יותר מדי תלוי וזקוק יותר

מדי לאהבה, לא אוכל להישרד בלעדייך. אני אהיה חלש.

זו יכולה להיות נבואה המגשימה את עצמה. האם אתה יכול לזכור מצב בו הפחד לאבד משהו או מישהו חשוב עבורך הוביל אותך למה שממנו הכי פחדת? לפעמים הפחדים אודות העתיד

הינם כל כך חזקים שאנחנו מחמיצים הזדמנויות לחוות אהבה, אושר, עונג והגשמה בהווה.

אלו פחדים אודות העתיד מפריעים לך לחבק את מתנת הקרבה והחיבור עם אלו שהכיחשובים בחייך היום?

אני יכול ליהנות מלהיות קרוב אלייך ובכול זאת לשרוד בעצמי אם אצטרך. כאדם בוגר אני לא חסר ישע. אני יכול לבנות חיים חדשים עבור עצמי אם אצטרך. בינתיים, העונג שבאינטימיות

הינו אחת המתנות הכי ממלאות בחיים.

6. אם אנחנו לא מסכימים, אחד מאיתנו טועה. אם זה אני, זה אומר שאני רע, טיפש, בור או לא

מוצלח, ולכן זה לא יכול להיות אני. אני חייב להוכיח שזה אתה כדי שאני לא ארגיש כמוכישלון.

איך אתה מרגיש כאשר מישהו משמעותי לא מסכים אתך? איזה מחיר היחסים שלך שילמועבור ויכוחים אודות דעות ותפיסות עולם שונות?

חשוב על זמן שבו התווכחת או התרחקת ממישהו שהיה חשוב בחייך, היות ולא הסכמתם. מה יכול לעזור לך לקבל חילוקי דעות עתידיים כחלק טבעי של כל יחסים ולהיות פתוח לשמוע

ולשקול דעות אחרות בלי שתהיו חייבים להסכים?

אנחנו יכולים לא להסכים, אנחנו כולנו שונים וייחודיים, ואי ההסכמות הינן השתקפות טבעיתשל הייחודיות של כל אחד מאתנו.

7. אם אני שואל אותך מה את חושבת או מרגישה, אני חושב שאני מפריע, כי לו רצית שאדע

היית אומרת לי. אם אני לא שואל, את מאמינה שאני לא מעוניין לדעת, ואז את אף פעם לאמספרת לי. אנחנו חיים כמו זרים.

זכור תקופה בחייך כאשר זה היה טבעי עבורכם לנהל שיחות פתוחות וזורמות. איך הרגשת אז?איזו משמעות הייתה עבורך לכך שיכולתם לדבר זה עם זו על כל דבר?

מה המשמעות שיש עד לחייך, ושאתה עד לחיים של מישהו אחר? מה יעשה את זה טבעיובטוח לאחרים לשתף את המחשבות והרגשות שלכם אתך? למה אתה זקוק מאחרים?

האמון הינו דם החיים של האינטימיות. אני צריך להיות מסוגל לשאול מידע, ואת צריכה להיות מסוגלת להתנדב לתת מידע גם אם אני לא שואל, אם אנחנו רוצים להזין את היחסים שלנו. זה

חיוני שאנחנו נאמר את האמת שלנו, נשאל את השאלות שלנו, ונעדכן זה את זה.

24

25

מיתוסים, את לא אוהבת אותי אם

. את לא מבינה מה אני רוצה, בלי שאגיד, ועושה את זה1. את לא מדברת אתי, או לא מקשיבה לי2. את לא מסכימה אתי, או לא רוצה מה שאני רוצה, או שאת רוצה לשנות אותי3 . את לא מתכננת ומביאה התרגשויות וחוויות חדשות לחיים שלי, את לא חושבת שאני ראוי4

לזה. את לא מוצאת שאני מושך ואינך רוצה להיות קרובה אלי5. את לא זוכרת מה שאני אומר, אץ לא חושבת שזה חשוב או שאני חשוב6. את לא זוכרת ימי שנה וזמנים מיוחדים עבורנו7. אני חייב לעשות מה שאת אומרת, ואז יש לי תרעומת, כי אני מרגיש חלש ולא ראוי8. את לא מאשרת מה שאני נותן, ואז אני נמנע9

25

26

27/2/13 6מפגש מספר

במסלול ההכרהאימגומפגש זה שימש גם כעבודת גמר לצורך ההסמכה של יעקב כמדריך החינוכי של לימודי אימגו במכון שינוי.

מספר גורמים הצריכו התאמה של תוכנית האימגו לצרכים של הקבוצה הזו:

ערוב תרבותי – יהודים וערביםטווח רחב של יכולת אינטלקטואליתסף נמוך של ריכוז וקשב – יש צורך להיות כל הזמן מעניין, מפתיע, מעורר, פעיל

היה ברור שיש צורך לצמצם ככול הניתן ברקע התיאורטי ועדיין לשמור על המהות שבגישתהאימגו.

נבחרה גישה מאתגרת, של הצבת מסקנות מתקדמות יותר של האימגו, אשר אומנם יצרו דיוןפורה ועירני.

ראשית, חולק הדף הבא, והוסבר כיצד באופן לא מודע פועלים החלקים הקדומים מהר יותרוללא קשר לזמן בו הם נוצרו.

כתבנו על הלוח את הכותרת הבאה

מה שבהתחלה הכי מושך אותנו, נעשה בהמשך הכי קשה

את הכותרת הזו קיבלו המשתתפים יחסית ללא קושי, לאחר שסייענו להם לראות מאחורי ההתנהגות החיצונית את מה שבעומק משך אותם בהתחלה ואחרי כן נעשה קשה.

המשתתפים הביאו דוגמאות אישיות מעצמם במישורים שונים וגם אנחנו המנחים הבאנו את הדוגמאות האישיות שלנו. מספר משתתפים דיברו על רגשיות שהפכה לרגשנות מעיקה, קרבה

שהפכה לחנק, שיתוף שהפך ל"חפרנות", חיות שהפכה לבזבזנות וכן הלאה.

26

27

עברנו לכותרת הבאה

חשיבה, רגש,במהלך הילדות חלקים מאיתנו מחוזקים ואחרים מדוכאים -תנועה, דיבור...

גם הכותרת הזו עברה יחסית ללא קושי, הגם שהיה עלינו להתגבר על מיתוסים שונים. לדוגמא, שגברים חושבים ולא מרגשים – נמצאו בין המשתתפים מספר אסירים שלהם קל

יותר להביע רגשות מאשר הגיון. חלק מהמשתתפים גם יכול היה לקשר את היכולות ואי היכולות הנוכחיות שלהם לילדות. אחד המשתתפים, לדוגמא, סיפר שאמו המגוננת לא אפשרה

לו לדבר עם חברים, הוא אפילו לא הלך לבית הספר, ועד היום הוא מתקשה בדיבור. יעקב שיתף שכאשר הייה בתנועה אמו גערה בי ודרשה ממנו להפסיק לזוז כי זה עושה לה סחרחורת,

ועד היום התנועה קשה לו, לדוגמא – הוא לא מסוגל לרקוד.

המשכנו ב

בהתחלה אנחנו נמשכים למה שמעורר ומחזיר לחיים את החלקים המדוכאיםשבנו

הכותרת הזו יצרה ויכוח סוער ואי הסכמות רבות. חלק מהמשתתפים היה צמוד לרעיון שאנחנו מתאהבים במי שממש דומה לנו, אוהב את האוכל שאנחנו אוהבים, שומע אותה המוזיקה וכן

הלאה. היה לא קל להראות שמעבר למה שדומה ומשותף יש את מה ששונה, שבהמשך מביא לקונפליקט. לא ברור איזה חלק מהמשתתפים הסכים עם הכותרת הזו, כי לא היה זמן לבחון

כל מקרה לגופו.

כדי לחזק את ההסבר הוספנו גם

יש תחושה של שלמות, חיות, רואים רק את החיובי אנחנו מתאהבים בדמותהאימגו שלנו

בשלב הזה דיברתי על מושג האימגו בהקשר של מה שהוסבר עד בה. הזכרנו גם שדמות האימגו מכילה אפיונים חיובים ושליליים של ההורים, אולם את החלק הזה של התיאוריה לא

פיתחנו בקבוצה הזו, הן מפאת המורכבות התיאורטית שכבר גדשה את היכולת והן מפאת הקושי הרגשי להתחבר עם דמויות ההורים אצל האוכלוסייה הזו שברובה באה מבתים עם

הורות פגועה.

חולק הדף הבא, המתאר גרפית את מה שנלמד עד כה

27

28

עברנו לשלב הבא של מערכת היחסים

בהמשך אנחנו חווים סיטואציות המעוררות אצלנו מחדש כאבים לא פתוריםמהילדות

ומיד אחרי זה

נוצר קונפליקט שהוא הזדמנות לפיתוח החלקים המדוכאים ולריפוי כאבי הילדות

היה ברור שמבחינת ההבנה התיאורטית הגענו לגבול האפשרי בקבוצה הזו, ושיש לסלול אתהדרך למסרים שהיו חשובים יותר מהתיאוריה בקבוצה הזו.

יש הגיון באהבה, במי שאנחנו מתאהבים ובתהליך הזוגי.הילדות משפיעה וקובעת הרבה לגבי ההתפתחות האישית והיחסים הזוגיים. התאהבות רומנטית הינה שלב בדרך לאהבה עמוקה יותר בתהליך המוביל

להתפתחות ולריפוי.שני בני הזוג חווים מציאויות שונות ותורמים במידה שווה למצב היחסים.

בני הזוג יכולים להיות המתנה הגדולה ביותר זה לזה.

את מכלול המסרים הזה היה קל יותר למשתתפים לעכל בהיותו עקבי, אנושי ונותן תקווה.היו משתתפים ערבים שלקחו את המסרים לתחום המיסטי דתי.

בשלב הזה התחלנו בשלב התרגול. דיברנו על ההתפתחות הכרוכה בהקשבה לשני גם כאשר אנחנו כועסים ופגועים, ועל הריפוי לפצעי הילדות כאשר מישהו מקשיב לנו באמת. חיפשנו

כיצד להדגים.

התמזל המזל ואחד המשתתפים החל להתלונן על בת זוגתו. היא מדברת בלי סוף, אומרת כלדבר פעמים רבות וזה משגע אותו, וכשהוא רוצה לדבר היא לא מוכנה להקשיב.

יעקב ניצל את ההזדמנות הזו כדי להקשיב לו בסגנון האימגו. כשהוא מעלה את הטענה הזו שוב ושוב עד שהוא נרגע. כל זה היה מלווה בקריאות שונות של משתתפים אחרים, בעיקר ביקורת

ועצות, וזו הייתה הזדמנות טובה להראות כיצד להקשיב באמת.

תרגול נוסף של הדיאלוג מתוכנן להיערך במפגש הבא, במסגרת תרגול שנקרא "המדריךלדיאלוג".

נושא חשוב בתיאוריית האימגו, אשר לא הספקנו בסדנה, הוא שלבי ההתפתחות והוא מפורטבדף הבא.

שרה – ציינתי בפני חברי הקבוצה שהם זכו להכיר את האימגו, בזכות יעקב, מטלה לא קלה ולאפשוטה.

ניתן לומר שחברי הקבוצה התקשו ועכלו את המודל – למרות ההסתייגויות שעלו במהלךהמפגש, וגם אני יצאתי נשכרת מכך. וליעקב, תודה.

28

29

הגנהפגיעהמשימהשלב

קרבה1ביטחון

חוד'0-15

נטישהדחייה

נצמדנמנע

2חקירהנפרדות

חוד'15-30

הזנחהחנק

מתקרבמתרחק

3זהות

תחושת עצמי שנים4-5

לאנראהנשלט

לא יציבנוקשה

4תחרותיות

עוצמה אישית שנים5-6

ערךנמוך אש

מניפולאטור תחרותי

5אכפתיות

אכפתיות לאחרים12גיל

התעלמות לא מוערך

מטפלמתבודד

6אינטימיות מיניות

יכולת לאהוב19גיל

ייחודיות מודחקת שליטהמוגזמת

מתפשרמורד

29

ESSE

NTIA

LS30

27/2/13 7מפגש מספר

את המפגש השני פתחנו בחזרה ובדיון נוסף על חלק מהעקרונות שעליהם דיברנו בשבועהקודם.

יש הגיון באהבה, במי שאנחנו מתאהבים ובתהליך הזוגי.הילדות משפיעה וקובעת הרבה לגבי ההתפתחות האישית והיחסים הזוגיים. התאהבות רומנטית הינה שלב בדרך לאהבה עמוקה יותר בתהליך המוביל

להתפתחות ולריפוי.שני בני הזוג חווים מציאויות שונות ותורמים במידה שווה למצב היחסים.

בני הזוג יכולים להיות המתנה הגדולה ביותר זה לזה.

עברנו לשיחה כללית על איך לדבר ואיך להקשיב. קראנו ודנו בנושא על פי הפירוט הבא )הדףחולק(.

GOOD Tאיך לדבר ולהקשיב

דבר בצורה -

ישירותישירה גש וניחושים, רמזים בלי מסביב, תלך אל לנקודה

אתהבהירה למה בדיוק הבהר בלבול, ובלי עמימות בלי מתכוון

אל תהיה כללי, רד לפרטיםספציפיתאמור מה שאתה חושב ומרגישבכנות

נהג באדיבות, בהתחשבות ובלי לפגוע עם טקט

הקשב בצורה -

עשה מה שאתה יכול להקשיב, להבין ולעזורפעילה כלקשובה את וקלוט התרכז

המסרהקשב כשאתה מוכן לשמוע כל דברפתוחההקשב בסבלנות וללא הפרעה או הפסקהמכבדת

הקפד לשמוע ולהבין הכול, שאל מיד כשאתהאכפתיתלא מבין משהו

מה לא לעשות –

לעג, ציניות, איום, האשמה, כינוי גנאי, התגרות, בוז, התעלמות, ביקורת,פעיל: הדבקת תווית, קריאת מחשבות, תוכחה, תובענות, הפחתת ערך, עוקצנות, נדנוד,

שקר

תלונה, יבבנות, הכחשה, תירוץ, התחשבנות, מסכנות, המעטת ערך, צדקנות,סביל: כאילו שאלה, סחיבת עניינים, קבלת אשמה, קבלת הדין )קדוש מעונה(, הפחתת

ערך עצמי, שינוי נושא, מתיקות וקלילות, שכלתנות, הגבלת חופש, חוקים

שיח הרסנישיח בונה

30

31

תמיכההערך העצמי מתייצב וסומך על עצמו ומחפש מתערער בחוץ

פחותהרגשה שאתם חשובים יותר זה לזהההפךהרגשה שאתם מקשיבים ומבינים זה את זה

עצורים,הקלה ברגשות כעס, תרעומת ואי שביעות רצון הרגשות מודחקים

מוגבריםפגיעה ופחד פחותיםמופחתאמון מוגבר

פחות קרבה, יותר ריחוקיותר קרבה וחיבהאין תיקוןפיצוי ותיקון פגיעות הנובעות משגיאות

הימנעות, נסיגה, ריחוק, נקמנותיכולת סליחהאין התקדמותהתקדמות לפתרון

31

32

. מטרתה שלPairsבשלב זה חילקנו והצגנו את "המדריך לדיאלוג" על פי שיטת התרגולת בזו הינה לפתוח את המדבר לבטא את כל מה שקשור לנושא המדובר, מבחינת הרגשות, הצרכים, המחשבות וכן הלאה. התרגולת מתבצעת על פי שיטת

Pairs .כך שהמקשיב משקף למדבר כל משפט במעגל

הדגמנו נושא שהכנו מראש, על פי הסיפור המופיע בהמשך:

. היא מבקשת לאחר הלימודים שיכינושרה מתיר לילדים חופש יחסי גדול לעומת יעקב שיעורים, שיעזרו ויקיימו חובות גם בבית. יעקב מאפשר להם לצאת לחברים למרות שלא

סיימו את ההתחייבויות שלהם. לאור המחלוקת מתקיימים ויכוחים ומריבות בין בני הזוג:

: מדוע אתה "נתקע תמיד", אני מאד כועסת שאתה מוותר כשאני מבקשת מהם לסיים אתשהשיעורים???

: אני לא יכול לראות איך את מתעקשת אתם סתם, מה יקרה אם יעשו זאת בערב?י : בערב הם לא מצליחים כבר להתרכז וחוזרים הביתה מהחברים עייפים ואז דוחים אתש

השיעורים...: צריך לתת יותר חופש ועצמאות שהם יחליטו מתי לסיים את המחויבות שלהם.י

: אתה לא חושב שהם צעירים מדי ואנחנו צריכים לשים גבולות ולהחליט בשבילם...שומכאן הויכוח מתלהט ואיש לא קשוב לרעהו...

אפשר אחרת - מדריך לדיאלוג:

שרה:יעקב: שמתי לב שאתה מאד וותרן שבכל פעם שאני מוותר לילדים את מתרגזת מאדבשמתי ל

עם הילדים אני מניחה שאתה מפצה כךאני מניח שזה מתסכל אותך

על חסרונך אני מתפלאת שאתה נוהג כךאני מתפלא שאת מרגישה כך

אני חושדת שאתה רוצה ל"קנות"אני חושד שאת לא סומכת עלי לגבי חינוך הילדים שלנואותם

אני חושבת שצריך לשים להםאני חושב שחינוך לעצמאות הוא חשובגבולות

אני כועסתאני כועסאני נפגעתאני נפגע

אני מצטערתאני מצטער

32

33

אני פוחדת )על סמך ניסיון העבר(אני פוחד )על סמך ניסיון העבר( אני מאוכזבתאני מאוכזב

אני מאושרת כשאתה מצדדאני מאושר שאת מכבדת את הוותרנות שליבדרך שלי

אני רוצה....אני רוצה...אני מצפה ש...אני מצפה

אני מעריכה את ההתחשבותאני מעריך את התחשבותך והרגישות שלך והרגישות...אני מבינה...אני מבין...

אני מקווה שתנסה להשתנות אני מקווה שתנסי להשתנות

בפועל התנהל הדיאלוג בצורה ספונטנית קצת שונה מאשר הדף שתוכנן כמסגרת.

לאחר ההדגמה שלנו, ערכנו סבב כדי לשמוע מהמשתתפים איך התרגולת של השיקוף נראיתלהם.

חלק גדול מהמשתתפים התבטא על השיקוף בצורה אוהדת מאוד, במידה שהפתיעה אותי.

היו מספר משתתפים שהעלו תמיהה בדבר האפשרות לנהל שיחה כזו עם בת הזוג שלהם, בלי שתהיה מתורגל בזה. הסברנו שהשיקוף מתאים במיוחד לבני זוג שמסכימים לנהל שיחה כצורה הזו כאשר הם דנים בעניינים טעונים, וכאשר מדברים עם מישהו שאיננו מודע לשיטה יש צורך

להשתמש בשיקוף במידה הנכונה על פי שיקול הדעת.

הסברנו גם, שבתור משקף אנחנו לא נדרשים להסכים לדעתה של מי שמדברת או לעשותמשהו שהיא רוצה.

אחד המשתתפים התבטא בצורה ברורה והחלטית על כך שאי אפשר לנהל שיחה בשיקוף, שזו הקשבה לא מספיק טובה, ושבכלל קשה להעביר את מכלול הרגשות והמסרים במלים בלבד.

יעקב ניצל את ההזדמנות ושיקף לו את מה שהוא אומר, במשך כחמישה חילופי דברים. כאשר הוא סיים יעקב שאל אותו אם נראה לו שהוא הבין אותו והוא אמר שכן. ואז שאלנו אותו אםהוא שם לב שכול מה שעשיתי היה לשקף לו, והוא היה מופתע – הוא בכלל לא שם לב לזה.

בשלב הבא התחלקו המשתתפים לזוגות ותרגלו את המדריך לדיאלוג עם הקשבה בשיקוף.

– שהוקרא מבעוד מועד וחברי הקבוצה ביקשותפילת האהבה של סאטירחולק דף מנוילן, של לקבלו.

שרה הקריאה את התפילה – וביקשה מהמשתתפים לשים לב לכך שניתן לקרוא זאת בגוף זכרובגוף נקבה:

אני רוצה לאהוב אותך,בלי להיאחז

להעריך אותך בלי לשפוט,להצטרף אליך בלי לפלוש,

להזמין אותך בלי לדרוש,לעזוב אותך בלי אשמה,

לאמוד אותך בלי להאשיםולעזור לך בלי להעליב.

אם אוכל לקבל כל זאת גםממך,

נוכל באמת להיפגש ולהעשיר,

33

34

האחד את השני.

34

35

13/3/13 8מפגש מספר

חזרנו על העקרונות של דיאלוג האימגו ו"חזרת תוכי" - וערכנו דיון איך ומתי להשתמש בוכאשר הצד השני איננו מודע לתהליך, בלי שזה ייראה מוזר.

קראנו פרק מתוך ספר על זוגיות, שבו תוארה האישה כמראה של הגבר, וערכנו דיון במשמעות של הדימוי הזה, של מראה. עלו הצעות שונות להסביר את הדימוי של מראה. לסיום קישרנו

את הדימוי של מראה לתיאוריה של האימגו – כאשר משהו קשה לנו עם האישה, זה מראה עלמשהו אצלנו שנשאר חסום מהילדות ושכדאי לנו לפתוח אותו ולפתח אותו.

בשלב הזה רצינו להעמיק את הרעיון של ההקשבה מעבר לחזרת התוכי, ולצורך זה הבאנו אתהעיקרים הבאים:

לעצמנו בערנות וללמוד לזהות בדיוק למה אנחנו זקוקים.  להקשיב

מרבית. בבהירות את הצורך שלנו  להביע

שלנו וביכולת להיות יותר פתוחים ובעלי יכולת הולכת בריסון השיפוטיות להתאמן . להכיל את השונה וגוברת

ולנסות לנסח את בקשתנו ממקום של הרבה כבוד לאחר.  להפסיק לדרוש

את בחירותיו של האחר, גם אם הן לא לרוחנו. פתיחות לקבל להיות במקום של

בוחנים וסקרנים להיות פחות "יודעים" ויותר.

לאנושיות שבו ולא ממקום מרוחק ומנוכר. ממקום אמפתי ומתחבר להסתכל על הזולת

כל כך ברור, כל כך מדויק אךכבוד, חיבור, הקשבה, אמפתיה, פתיחות, גמישות, אהבה, רוך.במחוזותינו… יחד עם זאת כמה נדירים רגעים כאלה

בשלב הזה פרשנו על השולחן קלפי דואט, לפי בחירתם כזוגות, וביקשנו מהם למצוא סיטואציה שהקלף מזכיר להם ולנהל שיחה על פי העיקרים האלו. עברנו בין הזוגות וסייענו להם לבצע

את התרגיל על פי ההוראות.

לאחר התרגול העצמי, היו מספר זוגות שהעלו את השיחה שלהם בפני הקבוצה. בכול שיחההקפדנו מעבר לאמור לעיל גם על העקרונות הבאים:

שציינה את נושא השיחה, ונערכה רק כאשר הצד השניבהזמנה לשיחהכל שיחה התחילה .1היה מוכן לנהל אותה.

, ולא להביא את השני לעשות מה ההתכוונות העיקרית בשיחה הינה ליצור קרבה וחיבור.2שאני רוצה. "חיבור לפני פתרונות".

. הקראנו את המשפט של רומי: ויתור על האמונה שיש אחד צודק ואחד לא צודק.3"מעבר לרעיונות של נכון ולא נכון יש שדה, אפגוש אותך שם".

לכן, אין התחשבנות עם בת הזוג למה היא לא עושה את החלק שלה. אין גם ציפייה שהיא תעשה מה שאנחנו רוצים. היא יכולה לענות בחיוב או בשלילה, ואת שתי האפשרויות

האלו אנחנו מקבלים באותה המידה של לגיטימיות, של "בסדר". חושב לי לא רק מה היאתעשה אלא גם מתוך מה היא עושה מה שאנחנו רוצים.

35

36

לפני כל ביטוי עצמי.הקשבה פעילה ואמפאתיתנערכה .4

של בת הזוג, לראות אותה באור של אנושיות,הצרכים והרגשותנעשה מאמץ לראות את .5 כאישה שמנסה כמונו למלא את הצרכים שלה, ואשר יש בה רגשות המעידים על מילוי או

על מילוי הצרכים. לראות את הצרכים והרגשות שמעבר לפעולות והדיבורים שלפעמיםאינם נעימים לנו.

שוחחנו על האמפתיה, החמלה, הניסיון לפגוש את האחר במקום שבו הוא נמצא ולהכיל אותו ללא שיפוט מתוך כוונה להבין ולהתחבר לחוויה הפנימית בעולמו. בלי עצות,

פתרונות, נזיפות, הבעת דעות, הזדהות, ניחומים וכן הלאה.

תוך התרגול של האמפתיה בקבוצה, היו ממש מקרים ברורים שבהם ההקשבה האמפאתית פתחה את הצד השני גם לדבר על דברים שלא היו יוצאים בשיחה רגילה, וגם ונתינה מרצון

שלא הייתה קורית.

בסיום אחד המשתתפים שאל איך עושים את התהליך ההתפתחותי הזה, וקיבל תשובה שזהלוקח זמן, לאט לאט.

לכן, התאים לקרוא את הקטע הבא: לאחר מכן ציינו בפני חברי הקבוצה שבפעם הבאה יתקיים מפגש הסיום והפרידה וביקשנו

שיחשבו מה ברצונם לומר.

36

37

20/3/13 9מפגש מספר

המפגש החל באמירות אישיות שלנו המנחים על התהליך שעברו, על הקשר שנוצר עם המשתתפים ועל תחושתם לקראת הסיום. גם שרה וגם יעקב הוקירו תודה, העריכו והודו

לקבוצה, על הזכות שנפלה בחלקם להיות איתם, מתוך תקווה שזכו להעשרה ולקבלת כלים לזוגיות אחרת, ליחסי תקשורת הולמים ונאותים יותר עם שותפיהם לחדר, חבריהם לקבוצה,

האנשים שהם פוגשים ביום יום וחשוב מכך – כלל בני המשפחה.

עברנו למד החום הקבוצתי, מה חשוב היה השבוע, אפשרות לשיתוף. אחד המשתתפים שעמד לפני אפשרות של החלטה להתחתן סיפר שהוא החליט אומנם

להתחתן. הוא אמר שהוא הרוויח במיוחד מהסדנה כי יש לו אפשרות להתחיל את הזוגיות מתוך הבנה של שותפות אמיתית, הקשבה ולא ממצב שצריך לתקן. המשתתפים מחאו לו

כפיים על החלטתו. יעקב הצטרף להתלהבות, ואיחל לו שכאשר הוא יגיע לשלבים הבאים של הזוגיות, שבהן אולי יעלו קשיים שהוא לא צופה אותם כרגע, הוא יקבל את זה כחלק מתהליך טבעי של התפתחות

היחסים, כאפשרות להתפתחות וללמידה. בתגובה סיפר אותו המשתתף שבילדותו לא היה אבא, ולכן אין לו דוגמא אישית איך לנהל

קונפליקטים בין בני זוג. שרה סכמה בכך שבזוגיות יש התנגשויות, אבל אם יש כלים מתאימים – מגיעים לחוף

מבטחים.

חילקנו את הסימנייה הבאה לכול המשתתפים, מנוילנת, דו-צדדית:

37

38

38

39

קראנו את הצד עם הציטוט של חליל ג'ובראן. נערך דיון מה אנחנו מבינים מהשיר.

יעקב הוסיף שאהבה אמיתית דורשת אומץ ושאל מי מבין למה.

שרה אמרה שנדרש אומץ לא להסתיר חלקים שבתוכנו, לספר את כל האמת.

יעקב הוסיף שנדרש אומץ גם כדי לראות בתוכי את החלקים שאני לא אוהב, כאשר בת הזוגהיא מראה.

להשתמש בזוגיות כדי לגדול ולהיות אדם מלא.

משתתף אחר שאל כיצד כל זה ישים בעולם שאיננו אוטופי, כאשר כולם עצבניים וכועסים.איך שולטים בעצמנו?

התשובה שקיבל הייתה שכאשר זה קורה לו, שלפחות יפרגן לעצמו ויקבל את זה שהוא אנושי ולפעמים זה קשה לו לשלוט בעצמו, וכך ככול שהוא יקבל יותר את עצמו – הוא יהיה מסוגל

יותר לקבל את האחרים.

בנק האהבה

עברנו לבנק האהבה, דימוי של היחסים כבנק. הדגש היה על ההבנה ששני בני זוג יכולים להיותשונים בדרך שהם מרגישים שאכפת מהם. יש מי שאוהבת מתנות ויש מי שאוהב מגע.

ההיגיון באהבה ובהרגשה, אומר שאנחנו באופן טבעי נמשכים לאנשים שהם מקור להנאה בחיינו. זה אומר דברים שונים לאנשים שונים. וגם משנה את מקור היחד שלנו. ברגע בחיינו זה

יתקשר למישהו שיצליח בבית או ימצא פתרון לאתגר ייחודי, בשני זה יכול ליצור בית, גידול ילדים, הגעה להצלחה פיננסית, ידידות, מישהו שיביא חידוש בחיינו ועוד. זה חשוב לגלות מקור

ההנאה של בן זוגך וזיהוי דברים רבים שמשתנים עם הזמן.

אל תניח שמה שעושה אותך דאגן דומה לבן הזוג שלך. לחלק מאתנו, אדיבות, מילים מחמיאות יהיו חשובות. לאחרים, זמן איכות עם הזולת וביטויי אהבה ותקשורת במגע. אחרים יאהבו

מתנות ואחרים מחוות שיעזרו לסיים מטלות ומשימות.

39

40

)חשוב ליצור זמן לבניית איזון ב"חשבון" באמצעות מקדמות )הפקדות, אשראי קבועות.

אנו יוצרים מקדמות לבנק האהבה כשאנו עושים דברים לזולת מתוך דאגה לו. איזון חיובי בבנק האהבה עוזר בהגנה על הזוגיות.

,אתה יכול ליצור "דמי קדימה" על ידי מתן מחמאות, שהייה בצוותא, היותך מעודד עוזר מתפקד ומסייע לזולת. נותן מתנות ומחוות שמביעות אהבה.

יצירת אשראי בבנק האהבה תתן לבת הזוג שלך תחושה שאכפת לך, שאתה מעריך אותה והיא חשובה. לעתים תחושה שהאחר מרגיש שאכפת לך, שונה ממה שאנו

רוצים לעצמנו. מקדמי אשראי כדי לנטרל אחד5 כללים: אנו צריכים לפחות 5בנק האהבה יש לו

שהוא שלילי, כמו ביקורת או ראיה שלילית.גלה מה ממלא את בנק האבה בעשייה ותקשורת. "אכפת לי" יעזור לך להצמיח יחסים

ואהבה, עונג ותקשורת. תתחייב לשמור על איזון גבוה...

כד הרגשות

רגשות שליליים עולים למעלה.. דמיין מזיגת כל רגשותיך לתוך הכד... הרגשות יתיישבו בשכבות שונות. למעלה יצטופפו

הרגשות הרעים: כעס, עצב, פחד. לעתים אנשים מתבלבלים כשהרגשות השליליים מתערבבים יחד. אימה ובושה ממלאים את קצה כד הרגשות. תחושות שליליות עלולים

לקרוס פנימה או להתפוצץ החוצה. לעתים הם ייזלו החוצה כמלחמה מלוכלכת.ניקוי כד הרגשות:

על מה אתה כועס? ------< אם היית מרוגז על משהו, מהו? תודהעל מה אתה עצוב? -------<אם היית עצוב על משהו, מהו? תודה.ממה אתה פוחד? -----------< אם היית פוחד ממשהו, מהו? תודה

ממה אתה שמח?---------< יש משהו שמשמח אות? תודה הקשבה מלאה. תרגל ניקוי כד הרגשות המקשיב אינו הבעיה. יש לבטוח בזולת לא להתווכח עמו. המקשיב מלא אמפטיה ללא שיפוט, הגנתיות, הצורך לתקן, לפסול במינימום רגשות, או לשסע את השיחה. אם אתה לא המדבר, אין צורך להתווכח.

40

41

המקשיב צריך לנהוג במחוות הנהון, באמפטיה. לבטא הערכה לאחר "ריקון הכד", עלשותפות, התחלקות, הקשבה ואפשרות להכניס רגשות חיוביים.

41

42

לקראת הסיום, עברנו לקטע של הדהודים. ביקשנו מכולם להיות בשקט עם עצמם ולחשוב על דבר שדיבר אליהם במיוחד במהלך הסדנה ושם לוקחים איתם הלאה, וכן לחשוב על התחייבות

ספציפית שהם לוקחים על עצמם למימוש מה דיבר אליהם.

להערכה, הקשבה, הבנה, התחשבות, פרגון, סבלנות, להיות עם האחרנושאים שעלו נגעו במצוקה שלו בהכלה וללא שיפוט ועוד הרבה אחרים.

אחד המשתתפים סיפר שבעקבות הסדנה הוא אמר לאשתו שכאשר היא יוצאת עם חברות היא לא צריכה לצאת איתו. המשתתף הזה במפגש קודם סיפר שהוא כועס על אשתו כשהיא

יוצאת עם חברות. הוא למד לשחרר אותה בעניין הזה.

משתתף אחר סיפר שבעקבות החוויה החיובית שלו בקבוצה, שממנה פחד מאוד, בעיקר מהחשיפה והשיתוף – הוא החליט להיענות בחיוב לאפשרות שנפתחה בפניו בחייו בנושא אחר.

בשיחה עם קצינת החינוך מאוחר יותר הבנו שמדובר בהסכמה של אותו המשתתף להתחילבטיפול.

משתתף אחר סיפר שבראיון לפני תחילת הסדנה אנחנו נראינו לו מאיימים ולא נעימים, וכמה שזה השתנה בהמשך. יעקב אמר לו שלפחות הוא )יעקוב( היה בעצמו מתוח ומפוחד בהתחלה

ולכן הוא לא מתפלא שהוא עורר פחד. המשתתף אמר שהוא אומנם פחד שאנחנו לא נקבל אותו לסדנה. סיכמנו שההפך מפחד הוא אהבה ולכן כאשר התגברנו על הפחד התגלתה

האהבה.

החלפנו ברכות שלנו למשתתפים, של המשתתפים לנו ולקצינת החינוך.

נציג אחד של המשתתפים קרא ברכה שהם הכינו לשרה ומסרו לה את הברכה.

נציג אחר קרא ברכה זהה שהם הכינו ליעקב ומסרו לו אותה. סיימנו בברכות ולחיצת ידיים. שרה ציינה שאנו עומדים לפני חג החירות, שמסמל את היכולת

לחופש. דווקא אתם שנמצאים במקום שאינו מסמל את החירות צריכים לעמול קשה על החירות

האישית שלכם, שתבוא לידי ביטוי, במה שלמדתכם בסדנה – חיזוק הדימוי העצמי, יכולת להקשיב ולחשוב בחופש אישי- ולשחרר את החופש שמתוך לבכם לזולת, לבת הזוג, לבני

המשפחה ולהקל על עצמכם – מעין חירות אישית.

עותק הברכה ליעקב מופיעה בדף הבא. שרה ויעקב מבקשים להודות שוב לד"ר זאב אפל, לאיריס אהרון ותודה אישית ליעקב משרה

גנות.

42

43

43