say hello to all your new regrets  I’ve been laying down in this bed for 127 consecutive minutes breathing in my own stale breath.  The flowers you bought me  are wilting on the windowsill and i'm into it.  I've been floating on the precipice of death for 270 consecutive days. My eulogy is leaking from the ceiling.  drip          drip                     drip                                  d                                          r                                     i                              p  w     e             w       i                 l   l        n            e        v            e                r                        f                     o    r                             g                         e                              t            h               i                        s     s m  i     l e  The landlord really oughta fix that... At least we don't have rats.   

dropped calls  I can barely lift my eyelids anymore.  It hurts to breathe because existing feels worse than drowning.  Did you know i can hold my breath for a full minute. I do it with alarming frequency.  Sometimes, when i am talking to my mother  on the phone i try to make myself  black out.  What better excuse to stop answering her tedious questions?  Please, tell me how to make it stop.                                  

 fukc  What am i doing? I'm an idiot.  No you're not. These feelings are normal, they happen to everyone.  No they don't, you're lying. You dont have to lie to make me feel better. It doesn't even work. I see right through you.  It’s funny that you say that because if you really did you'd know i love you and that i'm always going  to be here for you forever and ever.  That's disgusting, I dont even like you. I know you dont like me either. You think i'm an idiot... You tell me things  you know i want to hear out of pity. Haha, fuck off.  It doesnt matter what you say to me. If  it makes you feel better, I’ll let you cut me into pieces and sew me back together. I want you to feel WHOLE.  Why do you keep saying these things? It makes it harder to hate you.  I think that means we're making progress... I love you.  Fuck, Stop that. Don't say things like that. Don't look at me like that. F­U­C­K F­U­C­K F­U­C­K  

                            

 lololol.txt  You're crying because  they left you.  You look at me like you know  what i'm gonna say.  I light my cigarette, but it's raining  so it goes out immediately.  "I gave you good advice, you should have listened."  You're crying and laughing at the same time. It's beautiful, It’'s tragic, I feel like an asshole.  It hurts when you fall in love with someone and you're trying to plug all the leaks in your brain spilling out all your fears like, you know when you're drinking water because you're dehydrated and it's the only way to get rid  of this constant ache in your head, but you try to breath at the same time which you have to do to keep your heart beating, but you can't do them at the same time because you're going to start choking? Yeah, that's what it feels like.  Haha, that's pretty romantic. It makes me want to vomit.  Yeah, I know. I'm an idiot. I do this to myself, completely content in my ignorance.  That's terrible, but I understand.  We are all a walking mess of contradictions. What losers.      

  what are you looking at please help me understand  What am Ii doing here? Where is here?  Who am I? Why am I? Who are you?  Did you hear me?              are       y  ou  her   e       w  ith         M E?                           a  re                            yo     u                           here                           in me                            ? wHy  ?                WWhy?                               whY                                 ??? who e v E n c      a       R    e   

S     ?  I can’t remember what I am  S O upset about? I can't remember w h o I am. . . I don’t even know h o w I got here? can I feel, like, really feel?  t o              u  

CH  me  can you F­E­E­L me?  like, really  F          E                   e   L                                me?  

Times Sq­42nd st  How many times can you square time before it is of no consequence?  How many times  can you vomit until your insides  become your outsides?  What? Why are you so angry? I thought this is what you wanted  You are lost in your own labyrinth? How inconvenient... You really should have installed  some sort of emergency exit. What were you thinking?  Oh... You werent? I guess that makes sense... In a way that completely ignores all common sense.  You're such a fool, but you're… Just another fool.                            

March 30 2014  Today I was scrolling through facebook when I noticed the man who molested me last Thanksgiving uploaded a new profile picture.In the photo he was crouched down in a graveyard next to a tombstone with his name on it. I silently wished he was dead and didn't feel bad about it.  Last Friday I was drunkenly stumbling to the G train with a friend I met on the internet, when the man who molested me last Thanksgiving called me (presumably drunkenly). I blocked his phone number.  Today I was standing in the shower staring at the lump of blue strands slipping through my fingers. I attribute my recent increase in hair loss to stress, but it could also be because I haven't eaten anything today aside from two large glasses of coffee (three sugars).   I haven't gone to my psychiatrist in over 9 months because I'm embarrassed to show up after forgetting to cancel my appointment that inadvertently fell on a day my ex­boyfriend from high school was visiting for my birthday.We spent that week arguing more than we did when we were dating and haven't really spoken much since.   Today I was texting someone I was infatuated with for a solid three weeks, responding with no more than three words. I never told them how I felt, but rather showed them every single poem I wrote about them over the course of the last three months. They haven't said anything, but I honestly prefer it that way because I don't know if I could handle it if they did.  Today I woke up at 3:54 pm to the sound of my soon to be former roommate exchanging idle chit chat with my soon to be roommate.I walked out in a towel to use the restroom and ran into my soon to be room mate I tried to feign interest in the idle chit chat, but was not coherent enough to reply with any more than three word responses.No one can pay rent until Friday and I should be more worried about it than I am.  Today I realized I haven't written a new poem in at least two weeks and it made me a little worried about the possibility that the draft for my book will be sitting in my documents folder untitled indefinitely.  Today I thought about sending an email to someone I met at a party last Saturday asking them out for coffee just to see what they would say, but I didnt. I think they would respond if I mentioned smoking a joint even though pot makes me anxious.  Today I thought about how I wrote more when I was hopelessly infatuated with someone that probably would never feel the same and I wasn't sure how to feel about it. I want someone to brush my hair, but I don't know who to ask. I keep thinking that it would be nice to kiss a stranger, but I haven't acted on it.  Today I am sitting on the mattress my ex­boyfriend from high school bought me for my last birthday. I am cold and I am alone. I don't  want to turn on the radiator because I am already sweating. I could dry my hair, but I don't feel like moving. I feel like I should talk to someone, but I am afraid of getting no more than three word responses.  I feel like this is getting extremely redundant, but I'm not sure that I care.  

               

 uppers  I woke up at 1 pm today. I have since consumed 3 cups of coffee and an adderall. I am sitting in bed right now. I have only left four times. Three  to walk to the kitchen for coffee and once to walk to my dresser for adderall.  I wonder if, in retrospect, it was possibly a bad idea  to wash the adderall down my throat with black coffee? Nonetheless, I am staring at my computer screen. The same as i do everyday, except my words per minute has increased exponentially. I reckon that i could possibly perform really well as a secretary  under the condition that i was constantly on adderall.  What was i saying? Oh yes, I am still staring at my computer screen I thought maybe i could work on my book today. Yeah, the one I started in November. Yeah, the one that's all about someone I try really hard  to actively remind myself I am no longer in love with.  I am currently in two separate chat windows  talking to two separate people whom of which both have the initials "M.J." Maybe that wasn't worth mentioning…  Any way, I am still staring at my computer screen. Wow, I wonder if i will ever finish this book. I am thinking maybe i dont want to finish this book, because maybe when i finish this book the person  it is about will finally realize it's about them.  Wow! I have literally shown them several poems  about them and they haven't said anything. That’s a lie. Once they asked me if my poems were about anyone. I told them yes and they said,   “I knew it!”  Haha,  it's funny because a poem I wrote prior to that conversation is actually about that.  My poem had a better ending.        

 i was going to write you a letter but i couldn’t find any good stationary  Life is simultaneously breathtakingly beautiful and utterly horrid.  It scares me.   I keep having a dream that I am peeling of my skin and folding it neatly next to myself, lying on the asphalt and hoping I won't get hit by a bus.  I was never good at trust exercises.  I could never let myself fall.  It's a romantic notion, but I just see it as foolish.  How naive is it to think someone else will catch you  even though they likely will also tumble in the process?   I am jaded, yes. I am still trying to decide if this hurts more or less than having a promise broken.                                      

i shouldn’t have taken acid with you  I am on my way to a BBQ and I feel really American.  The cab driver just told me he recommends Sapporo because it's cheap and better than malt liquor.  He just ran into the back of an SUV and talked the owner of the car down to $100 for damages.  I am on a rooftop.  You are here and we are both on acid.  I'm thinking about Neon Indian and how that guy is really boring . You just told me you have a comprehensive list of everyone you kissed and what you were on when it happened.  I'm on that list and I don't know how I feel about it.  There is a girl here, she is also on the list.  Her boyfriend seems to really hate you for it.  I guess that's normal, but he still seems like an asshole.  There are a lot of pretty people here.  I feel dirty and alarmingly self aware.  Wondering if healthy relationships are a myth.  Wondering if self love can ever be permanent.  I think that maybe it's hard to love without hurt.  I think that maybe love's final form is a face swollen from crying in public.  I want to kiss someone, but I don't know how to tell them.  I want to wake up in the morning and be in a different body.  I want to love myself more than I have loved anyone else.  It's a work in progress.            

feral  Thinking about how hard I used to try to be the perfect girl and how I was never satisfied. How it just made me dig up a hole to put all my real  feelings in. After a while it began overflowing, so I stopped leaving bed. I would find razors on the sidewalk and keep them. I remember the first time I held one in my hand, thinking to myself "it's not too late yet all I have to do is drop this." I kept it in a small pocket in my coat. "For protection" I reassured myself. I was careful only to break skin in places where the answer "I was playing with a stray cat" would satisfy curiosity. Then there were the less detectable ways. The ones no one would ask about because we were all so young and wild. Swallowing various types of poison until I would lose large blocks of time. Thinking I just wanted to go to sleep and never wake up. Realizing I couldn't hide even then. Coming to walking around town barefoot in the middle of an intersection at 4 in the morning and not knowing how I got there. Running into strangers who asked what kind of drugs I was on. Brushing them off because I wasn't on any. I would sleep with people if they wanted me. I never wanted them, but that didn't really matter. Some of them would yell at me. One told me how if they were their father they would beat me. My friend was there when that happened. I cried for a while and he told everyone it didn't seem that bad. I cried and tried to fight one of them off, but he didn't think it was that bad. "I thought you liked being hurt." I began to realize that was my role. I was the crazy one. The lost pet that no one ever put signs up for. I didn't have a home anymore. I never had one. I didn't even have my own body. I wasn't sure if it was me who ran away or if I had been abandoned anymore. I dove into that pit not so long ago and nearly drowned. I hid things from myself for so long now that even though I know I don't have to try so hard to be something I never was it's easy to relapse. I don't leave bed much lately and I'm getting worried. In a really passive way because it feels good. I wonder if it's the same way I get a rush of adrenaline when I stand on the very edge of a rooftop and hold my breath. I'm not sure. I think I'm okay. I have a body I can call home now.                                 

nitrous oxide  Who are you?  You don't remember? We met a few years ago in a college town in Texas.  Oh, shit! I can't believe I didn't recognize you...  It's been a while, don't worry about it.  If i'm being completely honest...  Hm?  I've consciously tried to block out that portion of my life.  I mean... I could understand why.  Oh right, you were there for that time. and the other time, and the other, and the other.  I'm sorry, maybe I shouldn't have come. I didn't realize seeing me would affect you this much.  No... It's my fault. I knew this would happen sooner or later. I wanted to be naive again. I really did.   Would you be happier?  Maybe... for a moment.  Just a moment?  I can't suspend disbelief for extended periods of time.  A blessing or a curse?  I don't recall.                    

salt makes me thirsty   I'm sitting in a bar that looks like Texas, but smells like Brooklyn.  My uterus is punishing me for not breeding.  I had a dream last night that I had a dick. I woke up and checked if I had one. I didn't and was disappointed.  There is music playing I used to listen to in high school.  My breath smells like tequila and I want to kiss someone.  My body loudly agrees.   I'm feeling. feeling again. Not in a bad way. I'm not sure if it's a good thing.  I miss being walking distance from open air and fresh water.   I miss not knowing that most people don't care what happens to me.  I miss not caring what happens to me.  I want love like I want to visit a library to rent your favorite book and forget to return it.  I'm never gonna give your things back. I haven't been taking good care of them. I should apologize, but we don't talk anymore.                      

i wrote this at 4:48 am and forgot about it   There are dead bugs in the lighting fixtures.  I should be used to seeing dead bugs, but I'm not.  I wanna tell you how my day was, but I don't care how your day was.  I don't think this relationship is symbiotic.  I am not sure if that is even possible.  The feelings I had for you are no more than a distant tremor.  Were they even there in the first place?  We both know the answer isn't worth telling.                                      

mutual masturbation  I can't fake it. I can't fake it. I wish I remembered how to fake it. Seems useful. I'm not useful  FUCK...  My body is deteriorating. I think I'm developing a smokers cough.  I spent too much money last night. I spend all my money on weekends.  I think I like being spanked more than I like sex. I don't really like s­e­x.  I don't have any of my ex lovers phone numbers. All my exes live on the Internet, but they seem so distant. I can't count them all on my fingers. I can't count them all. I don't want to. You can't make me.  I will do what you want me to do if you pay me.  I don't need sympathy, but I want it.                          

i deleted my facebook about 15 minutes ago and i feel pretty much the same  I want it to go away. I want to hide. Where can I hide? Where won't it find me? Where? Where? EREHW?  I haven't ever owned a record player. I don't know how they work.  I want to skip this segment over and over and over.  I don't own a tv. I think my parents have one. I wish I had all the good parts saved and organized alphabetically for efficiency.  I can't remember them anymore... Maybe they never really happened. I heard that most childhood memories are lies you told so many times you think they're your past.  Can I lie myself into a better future? Can I? Can I? Can I?  Please? I remember  That I have to beg to really get what I want.  I think maybe it's possible, if I think long enough. If I feel it really, really,  really hard.  I'm clicking my heels. Click, click, click, left, right, scroll,  scroll.  Who's gonna bring me home tonight?  Baby... Baby... Baby... Was I really ever one If I don't have any pictures?       

My life starts at three. There is nothing before that. Not much to begin with in the first place.  I think maybe it's okay, but I really haven't thought much about it.  I ate all my ice cream. I want more. I want to freeze myself Until you're all dead and i can be alone for  really, really,  really.  Skip, pause, rewind, pause, skip, double click. Lick it up, Baby. Savor the flavor. Feel it again and again. Swish it in between those swollen gums. Mmm, fresh, filthy. Just the way it was the very first time like it never will be again.  Flash flesh. Open up. Does it feel different now that we're numb? Kiss it. Suck out the impurities they left, impart none of your own.  Can you feel it? Yeah, I think so. Haha, wow! I don't think it was like this... I mean, I dont think. I cant remember. Because I don’t... What? What? What? Where was I?