不亦乐乎 - CHENGDU数学课本五大奇人——第五名:匀速...
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汪峰:“你来这个舞台,
选这首歌,可以跟我讲讲
你的初衷吗?”
参赛选手:“铁岭一中。”
“世界上承载了
最少情感的一
句话是什么?”
“哦!”
别再说灰太狼5年都没吃到羊肉了,
《猫和老鼠》里的猫
从1940年开始就没吃过老鼠了!
2013年8月11日 星期日
03
编辑 李洁 美编 董黎
W EEK EN D
不亦乐乎
一闪而过的智慧 长久留驻的快乐
天妒红颜
前几天我买了条火红色很炫酷的裤
子, 刚才穿着这条裤子在海边步道散步,
突然有个女人非常高兴地指着我的裤子
和我打招呼,这才发现她穿了件同样火红
颜色的衣服, 于是我哈哈大笑说,“我们
好搭啊!” 然后天就下大雨了……我想,
这就叫天妒红颜(色)吧。
(
@BluerElephant
)
江湖故事
前些日子遇到位江湖大哥。大哥小腿
两边各文一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边
鱼头朝上,右边鱼头朝下,形态遒劲,面目
狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了
文身的寓意,大哥点上一支烟,说:“我出
生在1976年3月15日……”我们都竖起耳
朵, 等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥抽了口烟, 接着说:“我是双鱼座
……”
(
@
回忆专用小马甲)
相濡以沫
饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老
夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开
业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一
两个菜带走, 数十年如一日从未间断。我
听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡
以沫的恩爱几十年, 竟然还是不会做饭。
(
@
南城奥斯卡)
有人说……
有人说你穿高跟鞋好看,我就成了
高跟控;有人说隐形眼镜伤角膜,我就
常戴框架镜;有人说你香水好呛,我就
换个味道;有人说你是小象腿,我就考
虑弄瓶瘦身精油抹抹。不知究竟从何时
起,“有人说”成了我的行为导向。它比
“别人家的孩子” 还要让我为之追逐,
不漏丝毫。但我还是输了。
(
@
我的前任是个极品 )
智商“捉急”
刚才下楼去买水, 刚掏出五块钱,一
阵风刮跑了。到处找都没找到,于是我很
淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风
往哪里刮。最后我丢了十块钱。
(
@
放弃了治疗的鬼公子)
口气问题
刚刚经理找我谈话:小李,你来公司
也有几个月了,表现还不错。可是最近很
多同事向我反映, 你说话的口气有问题,
希望你改正下。我点点头回到座位,想到
自己在公司一直都是小心翼翼,居然这样
都会得罪人。 难道这就是职场么?90后就
这么不受待见!?越想越委屈,顺手又剥了
个大蒜嚼了起来…… (@ Patrick_Leon)
穿越搭讪法
下午出门逛街,突然被一个陌生男人
搭住肩膀, 语气十分亲热地问这问那,气
得我一把甩开他:“你谁啊你? 有毛病
吧?”男人惊讶地看了我一会儿,突然一
拍脑袋:“对、 对不起……我忘了现在是
2013年……我们还不是恋人……抱歉,请
忘了这件事吧。”说完转身离去。
(
@
小野妹子学吐槽)
五大奇人
数学课本五大奇人———第五名:匀速
行驶、从不晚点的劳模火车司机;第四名:
分工明确、 合作默契的良心甲乙包工头;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池
管理员;第二名:把母鸡和兔子装进一个
笼子的变态老农;第一名:早早出门、却故
意放慢脚步, 只等哥哥赶上的傲娇小明。
(
@
笑死了班主任)
帮忙拎包
我前任每次出门都会帮我拎包,你们
觉得他贴心吗?是啊,我也觉得很贴心啊!
但是为什么每次掏钱的时候手就掏我钱
包了啊!
(
@
我的前任是个极品)
“放弃治疗”
张医生在手术室里对一位植物人进
行唤醒治疗, 他中午吃了不干净的东西,
这会肚子有些不适,“反正病人也感觉不
到这些”,张医生自我安慰着,情不自禁地
放起屁来。奇迹发生了!昏迷两周的植物
人忽然惊醒,虚弱地询问道:为何……要
……放气……治疗……
(
@
幻灭妖僧)
食堂阿姨说:“你们如果觉得我烧的饭好吃,那我
就是食堂厨师, 你们如果觉得我烧的饭不好吃,
那我就是饲养员。”
天 才 的
知道的太多
半夜睡不着觉,来客厅抽烟,看
到一只蟑螂,跟它聊了起来。工作待
遇, 各种不公平……还带诅咒老板
等等,烟抽完了,我一脚踩死了它。
它知道得太多了。
营销之神
我在快餐店点餐:“鸡腿堡。”
店员:“嗯?”我:“鸡腿堡!”店员:
“嗯?”我:“鸡腿堡!”店员:“三个
鸡腿堡是吗?好的。”感觉见证了一
位营销之神的诞生……
切大葱中,突
然 发 现———
笑得切 不 下
去了哈 哈 哈
哈哈……
传说中, 这是
一个成功的猎
手……看一次
笑一次!
放假了回老家,老家用灶
台烧饭, 我负责烧火。我
边看手机, 边添柴火,看
手机,添柴火,看柴火,添
手机……
敬业救生员
天气爆热,跟朋友去水上游乐场
玩,为了图便宜就没买泳裤,穿的裤
头下去的,玩大滑梯的时候直接把裤
头冲走了……于是蹲水里摸裤头,岸
边救生员以为我溺水了,玩命的把我
往外拉。不说了,说多了都是泪……
换个位子
儿子坐在家里吃饭。 猫走到他
身边喵喵叫,儿子扔了一块肉给它,
它吃了,又喵喵叫。儿子又扔给它一
块,它吃了,还是喵喵叫。儿子恼怒
了,站起来大声说:我们换个位置,
你坐到我的座位上来……
校园监视器
高中的时候, 学校安装了监视
器,有学生不高兴,在摄像机上贴了
一张林志颖的照片。数日后,校长在
学生大会上愤怒地说:“不知是哪
位同学,趴在监视器上不下来,都已
经好几天了,你不饿吗?”
救星降临
一次逃课去网吧,突然觉得肚
子难受。厕所里有人,只好在外面
等。三十分钟过去了,我实在憋不
住了,于是使劲敲门……里面传来
很兴奋的声音:“终于来人了!你
有纸吗?”
到底会不会
放暑假。亲戚家小朋友拿着作业
本问我一道题怎么做。我看了看,一元
二次方程, 便问他是不是每次假期功
课都超多? 是不是觉得自己的时间太
少?是不是觉得学校的、家庭的压力太
大?是不是好想痛痛快快玩几天?
小朋友瞅了我一眼问:“你是
不是不会做啊?”
银行取钱
到银行取钱,银行工作人员问
我:“办什么业务啊?” 我说:“取
钱。” 那人说:“超过两万了吗?”
我说:“没有。” 那人又说:“现在
办业务的人挺多的,你就在取款机
那儿取就行。” 她说完我很不好意
思地说:“取款机取不了,我取的不
够一百……”
儿子问我:“妈妈,斑马到底是黑底白纹儿,还是
白底黑纹儿呢?”
“大家都说我看起来
只有80多斤,但是其
实我有102斤, 我到
底重到哪儿了!”
“口味。”
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